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痴迷型恋人:我最担心的,是你爱的没我多

返回列表 来源:发布日期:2018-07-09 14:05 | 分享加入收藏关注:


1.在亲密关系中,你是否渴望一个在肉体上和感情上都不可能属于你的人?


2.你是否认为只要你足够爱他,那么他就必须爱你?


3.当你缺乏安全感的时候,你是否会更想跟他粘在一起?


4.你是否不断的给他打电话或者是等他的一个电话等上几个小时?


5.你是否因为得不到对方而产生了伤害自己或者对方的想法?

6.你是否希望能够掌控对方的一举一动?


7.当对方拒绝你,你是否拒绝相信你们的感情已经结束的事实?


8.你是否接到不想接的电话信件礼物或者是来访?


9.他对你的死缠烂打,你是否感到焦虑,从而影响你的身体健康和情绪的稳定?


10.他是否对你有强烈的控制欲让你感到窒息?


11.你是否经常出现在这个人的家里或者是办公室工作地点的附近,而且根本不会提前告知对方?


12.你是否总猜想这个人现在在哪儿,和谁在一起,你是否偷偷的去跟踪过对方?


13.你是否越过了蓄意破坏的界限,试图用暴力伤害对方或自己来达到目的或者是泄愤?


如果你对上述三个或三个以上的问题的答案是:是的,那么很不幸,你在爱情当中你是一个痴迷型的恋人。


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当你是痴迷型的恋人的时候,也不用过于恐慌,这个时候要学着用正确的方法去摆脱这种痴迷恋情。


学会用正确的方法去爱别人,或者是被别人爱。这样可以带给你更健康的身心状态和更高质量的亲密关系。


在亲密关系中,当爱情变成痴迷、威逼、控制欲,那这个时候你的爱就变了性质。


当你遇到你认为的理想情人,并爱上对方的时候,你可能就会投入所有的心血,所以如果被拒绝或者是你认为“对方不再爱自己,自己不可能再幸福,再也不是完整的自己的时候,就会采用极端的方式来希望拴住自己的目标对象。


然而你越想去拴住对方,对方就越痛苦,越痛苦,就会越疏远你……由此成为一种恶性循环,爱就会从追求发展到纠缠与报复。


究竟是什么样的一个神秘力量,驱使痴迷者违背感情平衡常识,和正常的爱的方式,来感受思考和行动呢?


为什么痴迷者会这对伴侣的需求感这么高,为什么会如此害怕、如此迷茫无助?


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我们从一生下来就是一种感情动物。我们的基本需求,没有得到满足的时候,内心就会充满痛苦和愤怒。


简单来讲,这个世界只有四种必要的元素:需求,满足,渴望,幸福,一切外在的物质体验,最终都会演变成这四种元素代替内在的体验。


父母是我们人生的一部分,或者说,我们跟父母是一体的。


当我们成年长大变成一个独立的个体,这时分离的焦虑感就会促使我们去追寻那种深藏在我们心中的幸福。


与原生家庭的分离是我们的天性,渴望独立和对失去幸福连接的恐惧,让我们产生剧烈的紧张,反复斗争,父母之爱是唯一一种分离为终极目标的爱。


如果原生家庭不健康,孩子的一些需求就会常常被忽略和践踏,孩子跟父母的分离就不仅仅是会被打断,而且会被完全扭曲,甚至变得畸形。


等到孩子长大后,希望重新获得幸福连接的愿望,不单单是简单地渴望,而是压倒一切的强迫想法,我们将此称为“链接强迫


之后在亲密关系中,当他去链接这种亲密关系被强迫中断的时候,痴迷者会被迫重温儿时的痛苦、恐惧和绝望,就会想要强迫继续这种亲密关系,把焦虑强迫当成爱,如此以来对方肯定会离开。


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我们必须把痴迷的想法和感情行为隔离开来,并确认这些痴迷的想法,感情和行为让你认清它们是如何相互作用的,我们才能接着学习如何在现实生活当中控制它们,一旦这些行为得到控制我们就会迎来新生活。


轻松,没有痴迷的想法、感受和行为,更没有痛苦,这样的生活才可能迎来真爱的光临和驻扎。


我们希望你能找回自己丢失和错放的尊严、自信、存在感,以及追求创造健康恋爱的能力,这样才能重新赢回恋人的心。


我们必须学会跟自己相处,只有自己跟自己相处的舒服了,你才有可能和你一起的伴侣相处的舒适,那这个时候爱才会停留在你的身边。


建立在真正亲密关系之上的安全舒适的感情生活才是充满激情和令人兴奋的,因为真爱的基础,必然是真心的满足和享受。


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