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当婚姻遇到婚外情, 成功逆袭的第一步是什么?

返回列表 来源:发布日期:2017-08-16 09:50 | 分享加入收藏关注:

每个人的情感都是有局限性的,一段关系不可能永远完美,也没有人能保证一辈子都不会遇到情感上的挫折,这就像我们每个人不可能一辈子都不感冒一样。

我听过很多人说TA要是敢出轨,就让TA滚蛋,却不知道这个世界上最难的事,就是说再见。

常在河边走,哪有不湿鞋?

当我们的亲密关系遇到危机,城池失火固然很可怕,但更可怕的是,你不知道如何走出外遇风暴,也不知道如何更好地争取最优的选择权。

当一段关系发生了问题,我们要去了解症结到底在哪里,是男人的动物性问题?还是第三者太骚情的问题?抑或是自身青春不再的问题?

除了去追根溯源这么重要的原因所在,我们也不要忘了重要的一步,那就是掌控自己的情绪。婚姻是否能挺过这场灾难,全看我们如何做好第一步:在“爆发期”是否能掌控情绪。掌控住情绪,才能真正掌握整个局面,而情绪失控,往往就意味着恶性循环的开启。

当我们可以掌控情绪的时候,我们就做好了挽救情感的准备。 

举个例子:

一位妻子发现先生可能有出轨的迹象,内心非常震怒,怒气冲冲找先生理论,寻找各种证据以证明先生过去对自己的爱都是欺骗,于是婚姻的天空就此坍塌。

另外有一位妻子也怀疑先生有婚外情,但她忍住了自己想去证实的欲望。因为她明白这样的关注一旦发生,就可能真的会发现丈夫有很多可疑证据。于是她学会暂时搁置,等一等,或者最好坦诚地把她内心的担忧告诉他,看看他的反应。不管对方说什么,都要说服自己相信他。

这两个行为会导致什么样的导向,显而易见。谁能最终走出失落的情绪状态?无疑是后者。

说起来很简单,但道理却意味深长。生活中某一阶段某一时刻,我们也会走进情绪的低谷,经历类似的无措。尤其是在情感之中,难免会遇到情感的低谷期,低落的情绪就会随之涌上来,这点毋庸置疑。

我曾经在讲课时做过一个小小的试验,让在座的人用30秒的时间先看看屋子里有什么绿色的东西,然后请大家闭上眼睛,再接着问屋子里有什么颜色是绿色的?什么是黄色的?什么是白色的?

结果大家都答不出来。这时候,再让大家把眼睛睁开,问有没有绿色的东西?回答说有。有没有白色的?回答说有。

我又问,那你们刚刚想到的是什么颜色7大家一致回答:绿色。

为什么会这样?因为事先引导他们注意绿色。所以,他们满脑子只有绿色。也就是说,人的注意力无法同时看到所有的事物,想到什么时,他的脑子里就充满了什么。

于是就有了这样的结论:既然你把注意力放在了”要的”和“不要的”上,都会有结果,那为何不把注意力放在”要的“上面呢? 

要经常把注意力放在主动“要的”结果上

人生宛如一首跌宕起伏的交响乐,有喜有悲,有快乐也有失败,可是一般人情绪不好时,总把注意力集中在那些失败的、带给自己挫折感的不如意的事情上。

当不好的事情发生时,不妨先问问自己:

发生这件事情对我有什么好处?

我可以从中学到什么?

从今以后我应该如何做才能避免发生这样的错误?

失恋后倘若能静下心来,想想男朋友为什么一去不回头,可能“失恋”就变得积极而有益了。

假如是自己做得不够好,可以从中汲取教训,以免碰到下一个意中人时,又重蹈覆辙;

假设你的伴侣在婚外有了一个暧昧关系,或婚外情,你怎么来看待这件事情,决定你会怎么做或有什么感受。

你选择何种观念,会导致你们的婚姻会朝向哪一个方向发展。婚外情引发的婚姻危机还要看被动方用何种联想,如果把婚外情假定为“先生不爱我了”,失落感就很强,这里隐含着“只能爱一个人”的观念。

或者以此就假定先生是个风流成性的人,那么对婚姻的不安全感就会大大加强。如果再联想到先生过去对自己的爱都是欺骗,那么婚姻的天空就塌了, 差不多是这样的。

所以面对婚姻危机时,控制情绪最重要的是把注意力调整过来,关注事情好的一面。

比如,当你早晨起床后,你可以问自己,这个婚外情的男人也好,女人也好,本身还是把婚姻看得最重要的,还爱着对方,如果真是这样的假定,就不叫婚外情。

这时候需要重新界定婚外情,是以不离婚为前提的叫婚外情,还是以离婚为前提的叫婚外情?如果他准备离婚,就不叫婚外情了,如果婚姻已经没有爱情了,那么婚外情反倒是正当的,符合人性原则的爱情。

心理学上经常假定这样一个东西,整个生命是通过体验来完成的。只爱过一次和爱过三次的人,从生命价值来讲,也许体验多的人,在生命中会珍惜得多一些,这和道德观念是违背的。

我们的婚姻道德是从一而终,这跟我们的文化对婚姻的完美追求有关系。在人性层面,人性是独立和自由的,也就是说人不会因为婚姻就失去了他的独立性和他自由抉择的权力,所以这是一个两难困境。

比如一个女人把先生的婚外情理解为背叛,就隐含了一种观念——先生是属于自己的,至少先生的性爱是属于自己的。

如果隐含的观念是每个人的生命属于自己,性爱也属于自己,婚姻只是获得分享的权力而非所属的权力,那么,婚外情的理解就完全不一样,你的行动导向也会不一样,用词会不同。

问完这些后,试着找到答案。再抑或是对自己说:

“我还拥有很多的东西,虽然伴侣暂时远离,但是我还是很努力,所以我很骄傲。因为我的父母非常疼爱我,我的孩子依赖我,所以我很温暖。因为我今天气色不错,所以我很精神——总之要在脑海中让自己看到一些美好、成功的景象,这样便能够让自己感受到良好的情绪。”

要改变情绪,最快的方法就是改变身体状态

大家都知道,一个人高兴的时候,肯定会有高兴的作动:手舞足蹈、愉快的笑容。而一个人不高兴的时候,则会垂头丧气,两眼无神。这证明一个人的心理状态会影响到身体状态。

心理学上有一个很重要的发现,就是想要改变情绪,想要改变心理,最快的方法就是改变身体状态。只要我们改变自己身体的状态,我们就能改变当时的情绪。

例如,一个人到了迪斯科舞厅,跳了20多分钟,会很兴奋,这时你如果问他,为什么这么高兴呢?他会说,跳舞当然高兴了。也就是说,没有发生任何特别的事情,也可以很高兴,只要他做出高兴的动作。

一个人的肢体动作可以创造情绪,这是身心互动的原理。进一步说,要有愉快的情绪,先要有愉快的动作。要有愉快的动作,先要有强烈的、夸张的表情,呼吸状态和走路方法。

有的学员问老师该怎么做。

我会告诉他:“你就先假装出一副快乐的样子”。

学员问:“怎样才能假装”?

我反问:“如果突然中了大奖你会怎样”?

他说:“会跳起来,会手舞足蹈”。于是老师放一了些表现快乐的音乐,让他做一些类似的动作。他做了,而且越来越高兴。

“想要自信怎么办?假装你很有自信。

当然要做出自信的动作:雄赳赳,气昂昂,双眼有神,走路快速,腰板挺直。想想成功的人是怎么做的?他们通常都很有朝气,气定神闲。你也要这么做,只要你能做出来,就能感受到自信的情绪了。

这个小小的试验给了我们不小的启示:不是成功了才是成功者,一个人得先像成功者,他才慢慢会走向成功。

只要改变一种用语,就可改变一种情绪,同样的在婚姻里面,在这段时间你不用过份委曲求全对先生过分的好,也用去不要装扮成情人的样子,这样会让男人不舒服。

你要表现出独立生活的能力,先把自己照料好,让自己活得舒服一些。

不要每天哭哭啼啼的,或者就板着脸,把注意力转到别的兴趣上,这样会让男的发现家里很温暖、很温馨。 这样的行为状态会让危机的婚姻有一个好的着地点,至少你做出了成功逆袭的第一步。

也许有些人会说,我需要做这么大的让步,受这么多委屈吗?

但是别忘了刚才说你的前提是要挽回婚姻,如果是想挽回的只是自己的尊严,你可以不需要这样做。

“累”、”烦”这样的字眼不要挂在嘴边。如果我们仔细观察就会发现,凡是爱说“压抑“、“痛苦“、“没劲“的人,通常情绪都比较低落。

负面的用语不但束缚自己,也会影响你身边的伴侣。更不利于挽回的过程,比如你对自己的老公说,“你为什么总是这样子”可以换成“你觉不觉得我们可以做得更好一点”。

如果你把“你这样表现很差劲”的话语,换成“你还有更大的进步空间”,他听了肯定会备受鼓舞,会将自己会表现更加完美。

所以,要改变说话的方式,杜绝渲染自己的痛苦和不快。你可以讲,我只是有一点需要释放,有一点需要放松,就可以让自己保持良好的情绪。

一个人的婚姻成长,类似于爬山。如果你一个人一步一步地爬上去,会很累,很痛苦,可能摔跤、迷路、孤独和害怕,但你内心的体验度不管是快乐,还是痛苦,都肯定刻骨铭心,至今难忘的。

进入了婚姻,不等于你到了峰顶。如果你喜欢坐缆车直达峰顶,轻松地浏览到最美的风景,会以为爱的内涵不过如此。没经历过爱的挫折和痛苦,你也不会享受爱的甜美,不能在爱情里面掌握自己的情绪,那么你无法去掌握一段良好的婚姻关系,婚姻也就活成了一种无趣的责任。

你和他还要继续攀登,继续体验爱的磨炼直到身心合一。这样登山的感觉会是你终生绵绵不绝的享受。

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