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感情出问题,大多从这三句话开始

返回列表 来源:发布日期:2018-05-14 15:06 | 分享加入收藏关注:

影视剧中常常会设计有这样的桥段:

已过而立之年的男主在开头就倒霉到了极点,辛苦打拼的事业因为伙伴的背叛而被排挤出去,心灰意懒的去借酒消愁,结果因为与人有了口角而打架受伤闹到了医院,在检查过程中又被告知患上了某种绝症……绝望之下开始这样安排自己的后事儿:

为了不让自己相爱多年的妻子在自己死后伤心难过,他一遍假装出轨闹离婚,一边暗中撮合妻子和暗恋她多年的大学同学在一起。

又因为担心孩子以后不和“继父”亲,他开始故意冷淡孩子,动辄打骂,同时录制了一系列录像,与未来的儿子谈人生、谈理想、谈感情。

总之,男主绝不花费一点点时间和金钱做治疗,能撑着就撑着,能赚钱全攒着。

这种行为乍看之下让人很感动,他独自隐忍,默默付出,所做的一切都是为了活着的人,是一种非常理智成熟的爱,然而这种爱越是“成熟”,越是沉重,越是疲惫。

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一、“我付出那么多,他为什么看不到?”

小艺和男朋友是大学同学,两个人彼此相爱,相约要一起努力考上同一所大学的研究生,只是后来,小艺的成绩很好顺利被录取,而男友却落榜了,回老家找了一份工作。

小艺不顾父母朋友的反对,果断放弃了自己的硕士资格,来到男友所在的城市,陪他一起追求梦想。

她随意找了一份工作,然后全心投入小日子。把那间租来的房子收拾得温馨洁净,每天下班一定要拖着疲惫的身子去菜场讨价还价,然后回到家就开始研究各种食谱,一个从来没有做过饭的女生慢慢地可以做出一桌美味。

然而,甜蜜了不到一年,从前百般体贴的男友却变了。小艺历数着他的不靠谱,工作不够上进,接人待物太不成熟,花钱大手大脚,从不规划未来……更难以忍受的是,每当她好言相劝,他都会发脾气。

小艺男友也觉得自己也很委屈,自从小艺放弃了读研之后,男友就处于巨大的压力之下,他对这一切很感动,心里也对她有所愧疚,甚至觉得自己已经毁掉了她的未来,无以为报。

正在这时,他负责的一个项目遭遇到问题,无论他怎么努力加班,项目一直都是停滞状态,这对于他来说不仅仅是是事业上的打击,还引发了更深层的罪恶感:她为我付出这么多,我却连工作都没有能力做好!

男友的自尊心和自信心深受打击,不知道自己该怎么办,而小艺那些好心的督促就像是在不断地提醒他的失败,于是就引发了他本能的防卫。

当你自顾自地付出,并被自己的成熟隐忍深深感动时,是否有真正考虑过,对方想要的是什么?

虽然小艺以无限付出的姿态占据了道德上的正确性,但同时却把男友治愈两难的选择之中:要么勉强领受她的“好”,要么做一个不知感恩的小人。

亲密关系需要互动,付出和回报应该是平衡的,过度的付出与其说是满足了对方的需求,不如说陶醉于自编自导的独角戏,既没有给对方空间来表达爱,也没有给自己机会接收爱。

二、“对象找个差不多的就好,要求太高不现实。”

孩子是父母的复制品,每个人身上都带着原生家庭的缩影。

假设一个孩子出生于保守的家庭,从小被教育要安分守己,看到的也是父辈为了生活而妥协忍耐的生存状态。所以,在婚恋问题上,这类型的孩子可能会听到这些话:

“女人30岁不结婚就很难找到好的对象了”

“男人必须要有钱才能谈感情”。

“找个实在一点的对象,不要瞎折腾”

“人无完人,差不多就行了,别要求太高”、

“条件太好的人,你抓不住”。

……

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这些被父母验证过的成熟而现实的经验,看起来可以让我们避免遭遇失败,获得一份非常安慰的感情。然而这样的亲密关系就像是在执行一份任务,每天规律地上下班,相同的人,按时领工、交社保,在拒绝风险的同时……我们也拒绝了更多的可能性,甚至都没有考虑过自己真正想要的是什么,日复一日地重复这僵化、死板、沉闷的生活,未免过于遗憾。

朋友蓝妹6岁时,爸妈因为爸爸的婚外情而离异,她跟着妈妈生活,10多年来一直听着妈妈的抱怨。

所以,她为自己立过这样的规矩:找男友,绝对不能找和爸爸一样“渣”的!被别人告白时,她的第一反应不是欣喜或惊慌,而是极度理性冷静地分析未来发展的利弊风险。

但迄今为止,她并没有发现一个完全没有“渣化”可能性的男人,因此也从来没敢接受过任何人,即使是她暗恋多年的男生。

危险无处不在,出于恐惧而做出的自我限制,是对自己更大的伤害。


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三、“保持若即若离,别轻易表现出你在意他。”

比如故作深沉让对方猜不透,以引发对方的好奇心和征服欲;比如暗中调查对方的动向,以制定对策;又比如平时保持好强自立,偶尔故意表现得楚楚可怜,通过“反差萌”激发对方的保护欲……

当你完全按照那些理性的建议来行动,努力做一个“成熟”的人时,已经远离了真正的自我,而戴着“成熟”的面具建立起的关系也岌岌可危。

最好的亲密关系,是你成为自己。不要做更好的另一半,而要成为一个完整的人。

亲密关系,就像人生,重要的不是我做了些什么事,而是我想成为什么样的人。如果你总想着在婚姻里做这做那,用以证明对家庭是有用的,那你也只能证明自己是有用的而已。

当你带着这份觉察,你会发现,你对伴侣做什么也就是对自己做什么。

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