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恋爱长跑不悲剧的方法:点!开!

返回列表 来源:发布日期:2018-08-28 16:16 | 分享加入收藏关注:



委托人丁小姐实在想不明白,6年的感情,为什么他说变心就变心?


她和男友是彼此的初恋,从高中到研究生,再到踏入社会参加工作。今年,男友考上了家乡的教师,但是丁小姐却不同意他回县城,不希望两人异地。就在两人为这事儿闹矛盾的时候,男友还和同期培训的一个女生看对眼了,暧昧不断。


丁小姐的大吵大闹未能挽回男友的心,对方坚决要和她分手。


小三的出现、男友的决绝、异地的恐惧让这个单纯的女生崩溃了。她希望我能够告诉她应该怎么做,才能让这段长跑了6年的感情修成正果。


也许很多人看到上面的故事后都会以为,这又是一个小三、异地引发的情感问题。但经过我深入地分析后发现,事实并非如此。


这段长达六年的感情看似稳定,却早已名存实亡,只是以友情为基础,以亲情为纽带,而暧昧和激情已被消磨殆尽。小三的出现、工作单位的变更只不过是两人关系破裂的导火线。


首先,丁小姐缺乏感情经历。


她对爱情有很多极端和美丽的幻想,对两性的认知不足,这就导致她在与男友的相处过程中,总是习惯站在个人角度来看待两人在亲密关系中的行为,偏执地以为爱情是属于她一个人的,如果男方爱她就应该怎么做,而没有考虑到男方的需求。


其次,丁小姐对男友的黏着性很强。


她平常不喜欢和朋友在一起,什么事都依赖男友。长期以来,男友充当着她的闺蜜、朋友、导师、情侣等多个角色,这让对方感到压力很大。如果一个人在亲密关系中都是在不断地付出和承担,那关系就会失衡终止。


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相对较少的交际和异性相处的经历,一定程度上使丁小姐缺乏对异性聊天互动的技巧和男性需求的了解。


最后,长跑型恋爱其实很不容易步入婚姻阶段。


恋爱的时间越长,两个人的新鲜感越少,激情和暧昧的感觉越会逐渐消退,双方也更容易被关系外的诱惑所吸引。


在给丁小姐剖析出这段感情破裂的真正原因后,我为她制定了相应的方案,帮她挽回这段感情。


完善两性认知


丁小姐对两性认知存在很大的偏差。比如指导期间,她为了引起男友的关注,在深夜发了一组喝酒的照片。


我:你朋友圈里喝酒的照片是怎么一回事儿?


丁小姐:那天我不开心,他又不让我去找他,我就和朋友去喝酒了。后来他看到就发微信跟我说,不想看到我现在这样子堕落颓废。我就说我不知道该怎么做,因为他又不好好跟我说。


我:你难受他不陪你,你就找人喝酒?那这是不是可以判断,如果你们在一起生活后,你寂寞空虚,他不陪你,你就可以找别人来陪?


丁小姐:不是啊。我去喝酒只是想麻木自己。我也没有和男性朋友一起喝酒,发朋友圈只是想让他看到了心疼我、关心我。


我:但别人难受是去找闺蜜逛街、运动、阅读,而你是找人喝酒麻痹自己,你难道不知道酒与性挂钩吗?往深处想,如果他信错你了,以后他就很大可能戴绿帽子了,所以你想他该有多恐慌。


丁小姐:我当时想的是发朋友圈后他会看到,就会来找我,并没有考虑那么多。


我:为了获得所谓的关注,你就要这样挥霍六年的感情吗?你发到朋友圈,大家不就知道你们俩感情不和了吗?这不就是在给那些伺机而动的男生暧昧的信号?他又该怎么想呢?


后来,我从两性关系、爱情关系、恋爱双方的定位等方面,给她进行了一系列的指导。


只有她理解恋爱了男性与女性思考的角度和行为的差异性后,才能在以后的亲密关系中更好地理解对方的需求,避免做出这种错误的举动。


降低对男方的需求感


我们常说“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。”,女性和男性相处中,若是一方的需求感过强,也很容易造成对方的压力,引起反感。


我:你有跟异性朋友暧昧或者聊天吗?


丁小姐:没有。自从和他在一起后,我就跟所有的异性朋友划清界限,因为我怕他不喜欢。


我:他有明确要求你不能和异性朋友聊天吗?


丁小姐:没有,有时候他还会叫我多出去和朋友玩,不要整天黏着他。


我:既然他都没有要求,你又为什么要自我设限呢?如果你一直表现出来非常需要对方,对于男友而言是随时可以得到的,那么即使你变得再好,他也不会立马回到关系中。


丁小姐:原来男生是这么想的!


我:降低对男友的需求感,降低到“挽回也可以,不能挽回也不勉强”的程度。你所有的改变都是为了自己,而不是为了他。这样你在这段关系中才能化被动为主动,才会更加用心地改变。


丁小姐:那我应该怎么降低需求感?我总觉得离不开他啊。


我:你要多做一些朋友圈的展示,比如和朋友逛街、看书、聚会等一切可以期待的活动。不要总想着和男友去做,你可以和朋友、异性朋友、亲人一起去做。


丁小姐对男友的黏着性强,也欠缺对男性的了解,因此我要求她多和朋友相处,请教朋友是如何和恋人沟通的,怎么暧昧的,也让她从书和电视上了解两性的互动。


因为暧昧的情愫可以让爱情焕发新的活力,而像她们这种长跑型恋爱最缺的就是新鲜感。


丁小姐:老师,在你的要求下,我开始更多地和朋友在一起了。朋友跟我说,觉得我以前很黏男友,不把她们当一回事。我才知道原来是自己将朋友们推开,让自己变得无法离开他。


我:你能真正意识到这个问题就很好,接下来我要你总结一下过去有哪些事情其实是不需要男友参加的。


学习爱人的能力


爱上一个人并不难,难的是如何跟相爱的人相处。爱人的能力其实是多种能力综合起来的,它包括情绪管理、述情、共情、允许、影响五个方面。


在长期恋爱关系中,掌握好爱人的能力才能不断地为这段感情注入新鲜感,才能让对方感受到亲密感,维护好一份爱情。


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丁小姐:老师,刚刚打雷特别厉害,吓得我大叫起来了,我可以发微信跟他说吗?


我:吓得大叫可以跟他说,你有这样的想法不错,可以激起他的保护欲,有进步。


丁小姐:那我回他:刚回来,外面下大雨。打雷吓得大叫。可以吗?


我:可以巧妙地加上一些合适的表情包。

反思作业


从接受指导开始,我便根据指导进度,给丁小姐布置不同的作业为挽回爱情、推进两人关系作准备。像反思信件、感恩信件等,在总结的过程中,能让她看到自己过去的不足和现在的改变,增添她的自信。


在指导快结束的时候,男友主动答应帮丁小姐搬行李,并提出了一同回乡的邀请。在三个多小时的火车上,丁小姐讲述了自己这半个多月的感悟。


她以“不勉强”的态度反思了自己的过去,并感恩男友一路的陪伴。男友听完后感触良多,表达了自己对这段感情的想法,也承认了自己做错的地方。


六年的感情并非那么容易说放下,经过这次深入沟通后,男友处理好与小三的感情纠葛后,重新选择与丁小姐开始了。更可喜的是,就在今年的中秋,相恋6年的两人终于领证走进了婚姻的殿堂,成为了合法夫妻。


很多情侣都会认为恋爱期越长,感情越稳定,领证结婚只是迟早的事。但从我接触的众多长跑型恋爱案例来看,事实并非如此。


恋爱期越长,反而越难达到结婚的节点。如果你和男友已经谈了三、四年的恋爱,仍未将婚姻提上日程,那你就要做一些改变了。


从男方的家庭着手,获得男友家人的肯定和认可,成为公公婆婆心中的“准儿媳”。


以女友的身份,操着老婆的心,将男友照顾得贴贴服服的,让他依赖你,并让他产生与你组建家庭的期待和欲望。


保持自己的异性缘,活跃在朋友圈子里,让他看到你的魅力,感到失去你的可能性。


慎重考虑拒绝男友的求婚,拒婚前考虑清楚自己是否有足够的信心和魅力,能迎来男友的第二次求婚。


在长跑型恋爱中,女生要学会在不同的阶段获得不同程度的成长。


如果说相恋的第一年是了解彼此创造共同兴趣的过程,那第二年则应该发现在与男方深度相处的过程中,是否有不能容忍的点,思考婚后自己是否能够接受等。等到了第三年,爱情就要与现实接轨了,走进婚姻也应该是顺其自然的事情。


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