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你们的婚姻存在着离婚危机吗?

返回列表 来源:发布日期:2018-10-28 10:04 | 分享加入收藏关注:


大多数处于离婚危机中的夫妻,总是责怪另一方在夫妻关系中的种种错误,比如挑剔对方话里带话、指桑骂槐、阴阳怪气。

 

事实证明,夫妻间的误会大部分都指向一些对对方无时无刻的“微挑剔”—指争吵过程中,并没有就事情而争吵,而是针对对方一次又一次传递过来令人焦虑而消极的信息而争吵。

 

 

 

王俊和妻子结婚10年,从一开始的无话不谈到最后的无话可说,他跟我倒了很多苦水。他不懂为什么好好的夫妻,没有出轨,没有其他问题,仅仅是无法沟通,最终会闹成离婚的结局,这是他没想到的。


以下是王俊的自述:

 

我和妻子琳琳刚结婚的时候,所有人都十分羡慕,觉得我们是天造地设的一对。我记得我们刚认识的时候,我和她每天24小时短信不间断。她说的每一句话我都觉得很有趣。她提出的每一个想法,我都觉得与我的想法一模一样,我觉得她就是我要找的灵魂伴侣了。

 

婚后,我们前三年过的很甜蜜,虽然偶尔她也会娇纵任性耍耍性子,但我都会主动哄她,闹变扭从未超过一天。直到她怀孕了,她想要辞去工作,全职在家带孩子。其实家里也并不缺钱,她辞不辞职都无所谓的。但从那以后,她就变了,好像在逃避些什么。她开始总是挑剔一些生活中的琐事,比以前更加娇纵任性,就像明明是她想辞去工作,到头来却怪我没有提醒她。

 

让我们关系降到冰点的是,我发现她是个特别记仇的人,她总是喜欢把家里很琐碎的小事都怪到我的头上。我每天都在和她不断的解释,明明都是些小事,两个人在一起怎么总是那么累啊?

 

以前每天我工作完都恨不得马上回家陪她,现在我下班了有时候到家楼下,我只想在车里坐着都不想回家。一回家,总是看到她那张阴阳怪气的脸。以前我觉得她是多么的美丽可爱啊,现在却被她一副怀疑、试探的眼神表情代替。在她不断试探和怀疑下,我闭眼想起的全是她那让人反胃的眼神。

 

后来,因为小孩的抚养问题我们大吵了一架。我都不知道是怎么吵起来的了。她一上来没头没脑就批判我一点都没有责任心,不仅不关心这个家,平时说话总是心不在焉,不知道是不是外面有人了。我每天工作那么忙,怎么可能还会出轨呢。她不断的无中生有,故意挑刺。我真的没办法和她好好说话了,没说上三五句,她就已经开始责怪我或是向我抱怨。

 

在这种环境下,我向她提出来离婚。我觉得夫妻在一起,首先就要做到彼此相互信任,如果两个人每天都在争吵中度过,组建家庭有有什么意义呢?

 

王俊和琳琳的问题很显然就是夫妻之间没法好好沟通的问题。多年夫妻,通常或多或少的都会有观念不和,或是感情障碍。这些让夫妻婚姻最终走向破灭的,正是这些平时看来都是小事,但总能引发大矛盾的潜在沟通问题。

 

王俊说他坚决要和琳琳离婚的时候,我问他为什么,暗示他是不是已经有了婚外情对象,他说他没有,如果真的有婚外情对象,以他的个性,他不会主动提出离婚,何况他是个非常坚守婚姻忠诚的人,可琳琳却不理解他,一而再再而三的不断通过争吵来透支他们的感情,这是王俊无法理解的。


王俊身上有着大部分男人的直率坦诚、以及和大部分女人完全相反的木讷和不善解人意。在恋爱过程中,总是无话不谈,很多夫妻都觉得对方一定是上天派来与他共度一生的人。而在婚姻中,面临了各种问题,两个人的缺点都暴露出来的时候,就开始本能的退避和退让。尤其是男女双方本来就有着生理心理很大的不同的情况时更是如此。

 

心理学院名誉教授约翰·哥特曼博士(John Gottman。就“为什么有些人的婚姻生活会失败”这个问题发表过看法:“这是因为从来没有人教过我们如何去对待婚姻。夫妻之间怎样沟通、怎样处理感情,夫妻吵架之后怎样收场,另一半为什么和自己的想法、做法都不一样……对于这些问题,我们没有任何经验,社会上也没有相关的培训,所以当问题发生时我们不知道该如何处理。

 

王俊的婚姻问题相对于有第三者介入的婚姻问题来说相对简单,只需要夫妻双方找到合适沟通方式。对于婚姻破裂的夫妻来说,任何话题都一定会发展成争吵。

 

我告诉王俊,他这种情景,其实在我们保爱是有很多案例的。男人女人进入婚姻大部分是为了爱,但婚姻不能仅仅只有爱,科学证明爱只能维持婚姻2-3年。而处理婚姻中大小事务并使之稳定的只有通过夫妻间强而有效的沟通才可以。

 

王俊愿意为了婚姻搏一把,希望能够在专业的情感咨询师帮助下,真正了解婚姻中存在的问题,让专业机构去评判,两个人的婚姻是否走到了尽头。

 

虽然大部分人可能觉得自己的婚姻为何需要他人评判,但目前数据显示,一个健全的社会中,每1000个家庭就需要一位婚姻心理咨询师来帮助维护家庭关系稳定和健康。现在社会压力空前巨大,及时求助心理医生和咨询师,并不是件可耻的事情,反而能够让你快速找到婚姻问题的一种方式。

 

以下是我们根据王俊的婚姻问题为他做的私人定制计划:

 

和妻子沟通方面的确会有一些问题,保爱导师也给他了一些忠告,希望他能够在与妻子的日常生活中做到以下几点:

 

一、不要用感情去威胁对方

 

沟通当中最重要的一点就是就事论事,不要进行人身攻击,不用撂狠话,更不要用感情威胁对方。比如“你这样做真的非常不好,你再这样我真不会爱你了”“你这么对我只能说明你不够爱我”。都是在用非正常的方式阻止对话,好像因为有感情,就不能讲道理了。

 

二、不要偷换概念

 

有些人很有些移花接木的本领。例如,丈夫询问妻子:“怎么又买那么多衣服,不说好这个季度开销紧张,就不添置新衣服了吗?”妻子反驳道:“说到开销大这事,倒是你,上个月那一千块你丢哪了啊?总是丢三落四。”就这样,妻子顺利地将事情的重点从自己乱购置衣服转移到了丈夫不小心遗失财务上。

 

如果在沟通过程中双方总是这样偷换概念,顾左右而言他,问题永远无法得到解决,只会两人都一肚子气的结束谈话。


三、不要拿对方的过错说事

 

还有些人倒不偷换概念,但是他们擅长“反咬一口”。例如,妻子对丈夫说:“说好下班你去接孩子,你怎么给忘了呀?”丈夫愤怒地反驳道:“你还好意思说我,上个月有个礼拜五,你还不是也给忘了,最后还是老师给你打电话你才想起来的!”

 

夫妻双方都会有做错事的时候,如果因为自己犯过此类错误,就再无权利就此问题与对方沟通,那么两人只能坐等被问题吞噬干净了。

 

四、不要嘴硬心软

 

在夫妻沟通中,其实有时候一方已经意识到自己错了,或绝对对方说的有道理,但是碍于面子问题,或之前把话说的太满了。就是死活不愿意承认自己的错误,选择死扛到底,不惜将争吵连连升级。其实夫妻之间是在过日子,不是在打仗。所以,在婚姻里,永远不可能总是一个人赢,应该得到的是双赢或者双输的局面。将问题解决掉,得益的是你们两个人。

 

说句最直白的话,你的另一半过得不好,你过得能好到哪去呢?

 

五、要敢于承担自己的责任

 

对于夫妻来说,当一个问题出现、特别是已经演化到比较严重的程度的时候,责任极少全来自于其中一方。有时夫妻沟通僵持不下,迟迟得不出一个结果,就是因为两人陷入了“到底是你错还是我错”的逻辑当中。

 

实际上,夫妻真正应该做的,不是找到罪魁祸首,而是找到事件中自己的那一部分责任。任何问题都是。孩子学习成绩下降,只是由于某一方教管不利吗?夫妻中的一方有了第三者,就只是他/她一个人的问题吗?先反省自己,然后勇于去承认和表态,这样才有助于双方共同去解决和消化问题。挽回爱情

 

六、要多采用重复策略

 

在沟通过程中,在对方表达完直接的意思后,先不要急着反驳,可以试着重复对方表达的语句,总结、提炼出对方的核心意思,并复述给对方听。

 

这样做至少有单点好处。第一,对方知道你在认真聆听,而不是对她发言满不在乎。第二,避免理解偏差,造成不必要的误会。第三,在气氛变得紧张的时候,这有助于放慢沟通的频率,给双方一个稳定情绪的时间。


在夫妻相处的日常生活中,其实更加应该通过这些细节来维系自己的婚姻,同时这些细节也是判断你们婚姻是否健康,或者说已经破裂到某种程度的细小的线索。


王俊在通过情感导师的辅导后,对婚姻有了从另一个视角看问题的能力。他不再因为妻子的话语而感到焦虑,也不会因为妻子的抱怨和无端争吵而束手无策。因为通过情感导师的一对一辅导,你会对对方的每一个举动,都有了另一双不同视角的眼睛,帮助你去做分析。

 

王俊过了一段时间找我,他说他和她妻子和平离婚了,“我们彼此都了解了我们不可以退让的地方,我们很理性的决定离婚,没有再像之前一样的争吵。通过与妻子沟通,运用了老师的情感沟通术,我们的谈话进行的很顺利。准确的说,我们已经很久都没有那么其心平气和的去谈论我们的事情了。”

 

“男人们总是不会换位思考和和共情,因此看到伴侣的歇斯里地,其实内心是没有多大的波动的。但是通过保爱的干预,我可以感受到妻子的焦虑和害怕。现在我们的事情解决后,两人的关系缓和,我们现在虽然离婚了,但是因为孩子,我们关系还是像亲人一样亲密,比以前要健康许多。


这就是私人定制的魅力,它能让你在短时间内,对世界有着重新的认识。我们不仅承诺给予你法律心理婚姻的三重保障,而且会通过由内而外交涉中,让你能够更快的击退婚姻危机,重塑世界观别人动用了各种关系花了大量的时间和精力来去争取的权益,而你在保爱的科学定制化的帮助下,能够少走弯路,完美解决婚姻问题。


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