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男人得手后态度就变了, 为什么?

返回列表 来源:发布日期:2017-04-17 10:06 | 分享加入收藏关注:

关键词:磨合期;托付心态

#保爱问答#男朋友追我的时候超级体贴、用心,可是过了热恋期就没有以前那么用心,心里只有他的事业,我感觉受到了冷落。其实这些问题我也尝试着和他说过,但他每次都插科打诨,不愿意倾听,说改也没改过,再也不是追我时的贴心知己了。有时候,我进行自我催眠“他不是不爱我了,只是太忙了,没有精力顾及我”,但我还是接受不了这种落差。一开始对我好到不行,现在感觉每次去找他除了啪啪啪,就没有多余的交流。想跟他聊聊天,想让他陪陪我,他就一直玩手机。生气,哭闹,发火,指责,都对他没什么用处。但我感觉他并没有我想那么多,爱情对于他来说,费尽心思得到就不珍惜了。但我认为只有双方都努力经营珍惜才能更长久。我现在心里有怨言,经常表达对他的不满。他也觉得我脾气越来越大,动不动指责他,也不愿逗我开心哄着我,不知道我们是不是到头了?但我觉得挺不甘心的,我想努力经营好,可他不努力、不回应,靠我自己是不是无能为力?再也不想通过哭闹来找存在感,像个可悲的泼妇。想问一下我们之间到底如何改变现状?不求热恋的状态,只想彼此之间能一处努力经营爱情。

导师解答

任何一段感情都会经历激情期、磨合期、理性期和平淡期四个阶段,从你的描述来看,你们现在应该是处于磨合的阶段。

初期的新鲜感使得他为了能和你在一起,就会平明地表现自己最好的一面。但是感情是很难一直停留在一个阶段的,你会感觉到他没有像追你的时候那么体贴,其实这并不完全代表他不爱你了,只是感情从激情期过渡到了磨合期。

在激情期的时候,我们容易产生晕轮效应,也就是只要看到对方的某一个优点,我们就容易认为对方其它的品质都会是好的,但并不代表真实的对方就是这样的。

一旦过渡到磨合期,双方真实的一面呈现时,彼此就会看清楚对方身上的优点缺点,但这才是真实的对方。如果我们不能调整自己和真实的对方相处的话,感情就容易出现裂痕,很多感情就是在磨合期出现问题而分手的。

当然如果我们想要让对方变得更好,也不是不可以,这就要看我们自身的影响能力了,也就是说我们不能直接去要求对方做出改变,而是自己需要先使用正确的方法与对方相处,改变两个人错误的相处模式,他才会因此受到影响,也才有可能朝着你想要的方向去改变。

在你的描述中有写到“生气,哭闹,发火,指责,都对他没什么用处”,这是因为你用的都是错误的互动方式。这也是很多女人常犯的错误,经常借助负面情绪来表达自己的需求,认为这样就可以让对方认识到自己的问题。但恰恰相反,这样不仅不会让对方认识不到自己存在的问题,反而还会导致对方反感抵触。

人们在表达和沟通上常犯的错误要么是有了情绪或需求不说,闷在心里,隐忍,等到忍不住了就爆发了;要么就是用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己,指责和抱怨伤对方。

想要让对方了解我们的感受需求,又不伤害彼此之间的关系,我们需要懂得述情。述情是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受,可以用以下方式练习述情:

  • 当你心情不好的时候直接告诉对方是因为什么事情导致你不开心,而不是只会生闷气。

  • 当对方令你感受不好(或好)时,告诉对方你的感受。

  • 告诉对方你的需求,而不是解决方案。

  • 说出你喜欢的,而不是你不喜欢的。

  • 使用“可以”替代命令。比如:我有点口渴了,可以辛苦你帮我倒一杯水吗?而不是,你去给我倒杯水。

  • 说出“我希望”,不说“你应该”。比如:我希望你有空的时候多陪陪我,那样我会很开心。而不是,你不应该只会玩手机都不理我。

当然要让述情发挥效果还有一个重要的点,那就是对方能看到我们的价值。因为我们一般只会对价值相当或者价值高过我们的人产生吸引力,如果自身吸引力不够,即使你成为述情高手也发挥不了作用。

而在你的描述当中,能感觉你对他的关注非常多,自己的快乐幸福仿佛都是他才能给予。当你不自觉地这样认为时,其实你就已经产生托付心态了。托付心态会直接拉低我们自身的价值,让对方看不到我们的价值所在。要知道我们的快乐幸福其实不取决于别人,而在于我们自己。

所以,你现在就需要把关注点和精力放在提升自己上,通过提升自己,释放吸引力让他反过来关注你多一些,才是正确的方法。

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