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男人眼中关于出轨的八个真相

返回列表 来源:发布日期:2017-12-06 09:22 | 分享加入收藏关注:

男人出轨,女人是有责任的;反之,女人出轨,男人是有责任的。

现实生活中,当夫妻中的一方出轨后,另一方常常认为自己是完全的受害者。然而,这种“受害者情结”却一点也不利于关系的修复,因为它不符合事情的真相。

上面这句话并不是要把双方各打50大板。事实上,谁出轨了,谁要负更大的责任,这一点毋庸置疑。

但是事情的另一方面是,我们并不能把责任都归在出轨者身上。

至少部分是由于他的伴侣和他之间的关系出了问题,才间接导致了他用出轨的方式(一种心智不成熟的方式)来“解决”问题,结果却把问题更扩大化了。

为什么要强调(至少是不能忽略)当一方出轨后,那受害的一方也有责任呢?

因为只有如此,双方才能共同以建设性的态度去面对和处理彼此对已经造成的伤害。

几乎没有任何的出轨行为,是精心谋划、苦心经营的结果。

人是有需求的动物。人们最大的需求,就是对健康、幸福和自由的需求。婚姻制度的设计,原本为人们提供了满足这个需求的极好机会!

然而,当婚姻一天天变得不如意,重要的需求不能得到满足而又不能通过妥善的方式去解决时,婚姻中的人就开始体会到煎熬、难受、想逃出去的感觉。

有一天,外界的某种刺激,引起了婚姻中一方(通常是需求相对匮乏的一方)的某种反应。假如他本人对此没有足够的觉察、缺乏自律,而另一方也对此毫无觉知,两人关系丝毫没有改善,那么被诱惑的一方就可能一天天的滑向出轨的深渊。

但是,这一切并不能说是他蓄意谋划、苦心经营的。

没有人结婚是奔着离婚去的,也几乎没有人刚踏进婚姻就会开始想着将来要背叛对方(少数特殊情况除外)。

正如John Amodeo所说:“不管人们表现得多么冷酷,其实大多数人都不会有意作恶的;他们不会故意伤害别人。因为对自己的认识太过消极,他们根本不知道自己会对别人造成多大的影响。”

在这一点上,或许还可以用这样一句话来表达:“我们都是好孩子。”

那么,为什么“好孩子”做出了背叛对方的事情呢?因为我们内心魔鬼的一面被自己和对方的关系的糟糕状况激发出来了。

出轨与需求的不充分满足有关,与出轨方的心智不成熟有关。

出轨是一个结果,而且是一个消极的结果。但出轨也只是事情的表象,本质就是两人的关系出了问题,没有经营好。

这就好比我们感冒了,流鼻涕了,发烧了,这些只是表象,实质就是我们身体内的系统运作出了问题。当然,出轨的程度要比这个严重多了!

一对关系良好的夫妻,他们各自的需求在婚姻里会得到比较充分的满足,不能说100%满足,但应该在80%以上。

这里的需求既包括生理上的、经济上的、物质上的,也包括精神上的、情感上的,等等。如果一方的某种重要需求在婚姻关系里长期得不到满足又看不到希望的话,这一方有可能会向外寻求。

最常见的两种就是性和情感上的满足。令人惊讶的是,单纯由于性的原因出轨的比例比我们想象的要少得多。

据约翰·戈特曼博士(美国华盛顿大学心理学教授,被誉为“婚姻教皇”)介绍,大部分记录过婚外情的婚姻治疗师发现:这些幽会通常与性无关,而是在寻求友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心,这些原本是婚姻应该提供的东西。

那么,是不是我们对自己的婚姻关系不满意,就一定会发生出轨的行为呢?答案是否定的。

这就好比结了婚的人,绝大部分都可能会对其他异性产生好感。但是,有些人能够自律,保持妥当距离,而另外一些人缺乏自律。

同样的,对婚姻关系不满意可以用积极的方式来解决,也可能会用消极的方式解决。

积极的方式,比如个人的自我成长、双方良好的沟通、学习更好的爱,等等;而消极的方式如家庭暴力、动辄提出离婚、一方或双方出轨等等。

有时我们很难区分背叛者和被背叛者,其中一方或双方的很多小背叛,会最终积累为其中一方的大背叛。

当一方出轨时,看似是他完全背叛了伴侣,背叛了当初婚姻的承诺。然而,有因必有果,有果必有因。量变才引起质变,在这里也是适用的。

双方发生不和谐、不愉快、不理解、隔阂、冲突次数日渐增多,却没有得到有效的化解和处理,两个人就会累积起很多不信任。

可以说,每一次不信任、隐藏事实和内心的真实想法,就是对对方的一次小背叛。

比如,当我们对对方的行为有意见、有不满的时候,我们没有直接去提,而是压抑自己。这种看似忍耐的行为,实际上就相当于一种背叛。

有些人会认为一旦结婚就是木已成舟,从此以后就可以不用对他(她)那么好了;不管我如何对待他(她),终究都是煮熟的鸭子,只能一辈子认命。

等到突然有一天对方忍无可忍的时候,他反而会恼羞成怒,恶人先告状:“是你对婚姻不忠!”

出轨,实际上是夫妻共同犯下的过失。

这一点与第一条有类似之处,但是,在思想的深度上又进了一层。

现在,我们不仅认为对方的出轨我们自己有责任,还要更进一步认识到:

这个过失是我和对方共同犯下的!因为我没有很好的去经营我和他的关系,导致了我们的关系“不及格”,从而间接引发了对方做出了令他自己也会感到痛苦、懊悔的事情,而我本人也深受其害。

这就好比,父母在孩子成长过程中没有教育好自己的孩子,结果孩子长大成人后做出了违法甚至犯罪的事情,当父母的自然难辞其咎。

在夫妻关系中,当对方有不妥或者有破坏性的行为的时候,我们必须要尽到规劝的责任。

如果我们对此盲目无知或不能早早觉察(从而防微杜渐),则须承担“督查不力”的责任。

有这么两句话在这里是适用的:一、男人要学会调教自己的女人;二、女人也要学会调教自己的男人。

在中国古书《资治通鉴·皇家读本》中记录了这样一个故事:

“尧在位已七十年,渐觉衰老,要求贤圣有德之人,托以天下,群臣乃同举虞舜。舜为人,极其贤孝聪明。尧亦素闻之,欲传以天下,先试他仪刑于家者何如,于是将二女蛾皇、女英,与舜为妻。舜则以德化导二女,都恪执妇道,不敢以贵骄其夫子,慢其舅姑。又将难事历历试他,都随事有功,尧乃信舜果是贤圣,遂使权摄帝位,代行天子之事。”

这个故事告诉我们男人调教自己女人的重要性(请注意:是“以德化导”!)。另一个故事“乐羊子妻”更是家喻户晓,堪称经典的女人调教男人的成功范例!

出轨者在内心深处,多半认为自己的价值高于伴侣。

出轨的一方之所以敢出轨,就是因为在他内心深处不怕伴侣离开了。如果他害怕,那他怎敢出轨呢?

而他不害怕的根本原因又是什么呢?

因为他在潜意识里认为自己的价值高过对方,即使他做了出轨这样的错事,对方也不会轻易离开他(而是会选择原谅他),又或者:即使因为出轨对方离开他了,他还能找到更好的,等等。

这一事实听起来似乎过于世俗,但本质上正是这样。

正如在婚前,恋爱的双方会遵循价值匹配原则一样。在婚后,各自价值高低决定了在关系中的主动权(至少在相当的程度上如此)。所以,“发展才是硬道理”这句话也适用于婚姻中的关系。

当然,我们倡导的是夫妻共同进步、一起成长,并不强调夫妻之间的竞争。良好的婚姻关系应该是彼此成全、相互造就的。

出轨,以消极的方式挽救了出轨者的心理健康。

这句话听起来有些费解:出轨的行为有利于出轨方的心理健康吗?

出轨行为固然消极,但是它却有其积极的意义。

这就好比一个孩子经常受人欺负,有一天突然爆发和别人打了一场恶架一样。这个行为虽然有点危险,却是有利于孩子的心理健康的。

如果他不以这种形式爆发、释放自己的能量,可能会被压抑出病来。

同样,很多夫妻中的出轨行为看似极有破坏性,但是,对于出轨的一方来说,却可能正是化解了生活中的另一种潜在危机。

比如一个长期受家庭暴力而感到极度压抑的女性,她如果不出轨有可能会变疯,或者是患上抑郁症,甚至自杀,等等。

出轨者所遭受的心灵上的痛苦,往往比人们想象的要大得多。

人们常常把矛头指向出轨者。

其实,当他们从错误中醒过来,他们也会为自己的行为懊恼万分,有时悔罪不已。良心上的自我谴责,以及来自配偶、世俗社会的舆论压力,会让他们的心灵遭受莫大痛苦。他们恨自己的一时糊涂,宁愿当初不要发生那样的事。


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