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她的婚姻, 每个细节都酝酿着一场出轨风暴

返回列表 来源:发布日期:2017-02-23 09:12 | 分享加入收藏关注:

1.

李茹和老公徐俊06年认识,09年结婚,两人和李茹的父亲都同在一个单位上班。

当初,李茹父亲对徐俊很是赏识,虽然徐俊的家庭条件不如他们,但李茹心想父亲如此赏识他,他也挺有才的,以后前途也不差。

而且他对自己和爸妈都挺好的,我们家的背景带给他的好处,他以后也必定懂得知恩图报,嫁给他吃不了苦。于是,两人也就顺其自然地结婚了。

然后婚后的李茹并未如愿,她开始嫌弃老公的家庭与之不配,嫌弃老公的能力不高,尤其是在宝宝出生后,两个人的冲突逐渐上升到整个家庭的矛盾。

2014年,李茹生下了一对双胞胎男孩,李茹以“追求平等”为由,提出其中一个孩子要跟自己姓,并表示当地的风俗也是如此的(第二个孩子随母亲姓)。

徐俊虽然勉强妥协了,但也明确要求在称呼上不能马虎:

自己的父母才能叫“爷爷奶奶”,李茹的爸爸妈妈只能叫“外公外婆”。但心大的李茹一家并没将此放在心上,在生活中还是直呼“爷爷奶奶”。

2015年6月1日,儿童节,徐俊的父母也来到家里陪孩子过节,看到父母难看的脸色和李茹一家趾高气扬,丝毫没有收敛的行为,徐俊发火与李茹和岳父岳父吵了起来,明确表达出自己压抑已久的不满。

此时的李茹并没有体察到徐俊的真实需求,反而因为徐俊对她父母的恶劣态度而生气。从此之后,两人的感情开始明显下滑。

2015年8月20日,七夕情人节,宜出轨,忌嫁娶。

李茹终究还是发现了徐俊与小三的各种甜言蜜语的信息。他说,他现在爱的是小三,他要追随自己的爱情!

2.

在这个案例里,致李茹婚姻于危险境地的因素除了夫妻二人错误的相处模式外,家庭成员岳父岳母也是“帮了不少忙”。

恋爱可以是两个人的事情,但婚姻则是两个家庭的联系。

我们不能要求两家人迅速地熟络,也不能要求我们的父母对于突然多出来的“儿子”、“女儿”,在短时间内便如对待亲生子女般理解、包容。

但我们需要时刻提醒自己:如果家庭成员的矛盾没有处理得当,你和他的爱情也可能会因此而变质败坏。

在李茹及其父母的潜意识里,其实一直都认为徐俊娶了李茹是高攀了她们家,如果没有她们家的帮助,徐俊一个外地人断断不会有今天的成就。

甚至在一次争吵中,岳父便直接表达过这个意思,因此,在相处过程中,他们对女婿也免不了摆出一副我佛慈悲的俯视姿态。

孩子的姓氏问题则是直接击中了徐俊的自尊心,那一声声的“爷爷”、“奶奶”就是在往徐俊的心头戳刀,被践踏的自尊心却得不到老婆的理解和抚慰。

在他发出呐喊,表达出自己的不满时,李茹的做法却是站在父母的一边,责骂他“你怎么变了?你怎么能用这种态度对待我的父母!”听来也是让人心寒。

3.

实际上,家庭成员矛盾是婚姻中常见的问题,它包括爱人与自己父母的矛盾、两个原生家庭之间的矛盾、夫妻磨合过程产生的矛盾等。

两个家庭成员之间的矛盾,如果夫妻双方只顾维护自己的家人,而没有意识到“夫妻关系应当高于亲子关系”。

甚至一方只会一味地将这些冲突矛盾的源头指向对方,忽视了自己作为伴侣的角色和处理能力欠缺的责任,久而久之就会导致两颗心的距离越拉越大,形成紧张、压抑的家庭氛围。

当家不再是温暖的港湾,当她不再是温柔体贴的宝贝,外面那些看似具备贤妻良母特质、温柔似水的女性就会蠢蠢欲动,而出轨不就在一念之间吗?

4.

很多女性认为,在婚姻中,夫妻情爱的重大创伤对人的伤害才是最大的,如:地震、火灾、亲人死亡等。但实际上,心理学上有一种心理创伤叫做“精神微小创伤”,这种伤害的影响才是致命性的。

“精神微小创伤”指的是那些生活中每天发生的或经常发生的冲突伤害,如亲人间的冷嘲热讽、持续不断的抱怨、长时间的不被尊重等。

这些微小的矛盾一点一滴地累积、升级,这些生活中的小事说出来容易让人觉得小题大作,但时间长了就会让人受不了,生气、不满、愤怒、伤心、沮丧、失望等消极情绪也就随之而来。

在日常生活中,李茹很少表达对徐俊的欣赏和赞美,取而代之的是呵斥和不满,责骂他不懂感恩,嫌弃他的家庭条件,并常常拿自己怀孕时他没有尽到父亲的责任来说事儿,抱怨他不关心自己等。

甚至在发现老公出轨后,李茹后悔的竟然是“如果我当初选择的是门当户对的人家,肯定就不会遇到这么多事!”

由此,我们可以看出,徐俊在这段婚姻中感受到的都是寄人篱下、吃软饭、倒插门,那些不被尊重、冷嘲热讽的精神创伤,拆开来看似乎无足轻重,但长期被践踏的心又怎能不心灰意冷?

5.

人真是奇怪的生物,总将客气留给陌生人,却把最多的计较、最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的人。常常自以为足够亲密便觉得不管自己再怎么伤害对方,他也不会离我们而去。

但,亲爱的,我们花了那么多的时间和精力去寻找那个对的人,并愿意为他付出自己的青春,拒绝世间所有的诱惑,忍受生子之痛,难道是希望用后半辈子去忽视对方、伤害对方,折磨彼此吗?

李茹曾跟我说过,当初她是因为他的有才、他的柔软、他对自己好才选了他,但婚后她却嫌弃他能力不高,嫌弃他的家庭不够好,嫌弃他。

可实际上,很多人就算是结婚了也不了解自己的配偶,我们只是自以为了解对方。所以也就有很多婚后的人表示“他怎么和我想的不一样?”

即便我们当初找对了人,过不了多久,你也会觉得对方改变了。因为婚姻意味着:我们一走进去,就不再是原来那个人,在你们之间还有你的父母和他的父母需要顾及考虑,还有孩子需要照顾。

因此,婚姻最大的学问应是学习如何关爱自己所嫁(娶)的那个“陌生人”。

6.

婚姻赋予了我们爱的力量、真理的力量和恩典的力量,一旦我们将这些力量运用于配偶的生命中,便可以帮助对方成长,还能以同样的方式帮助我们。

我们要学会尊重两性差异,了解两性的情感心理需求,找准对方爱的语言,用对方想要的方式去爱TA。

更要学会正确认知自己与爱人的伴侣价值,不要拿自己的雄性竞争优势与对方比较,这只会导致自己的盲目自大,并自觉付出多回报少而变得浮躁怨恨。

在婚姻中,当对方明确表达不满后,我们就要及时反思,预知危险即将发生,而不是一味对抗,把问题归因到对方身上,而拒绝反省。

面对家庭成员矛盾最好的方法是“夫妻同盟”。

夫妻双方要体谅对方进入一个全然陌生家庭的难处,并主动积极地成为对方融入自己原生家庭、获得自己家人理解和关爱的协助者。

同时,我们还要爱屋及乌,学会站在对方的角度去考虑,拒绝冷战,更不能一味地陷在自己的情绪中,而忽略对方的需求。

请记得一句话“夫妻关系应当高于亲子关系”。

学会冲突管理、正向沟通(非暴力沟通),别让TA成为左右为难的“夹心饼”,更别给外面的小三小四们有机可趁。

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