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他那么爱你,为什么不愿意为你改变

返回列表 来源:发布日期:2019-06-10 16:33 | 分享加入收藏关注:


“我和我老公结婚2年了,他有很多坏习惯,比如说经常吸烟,平时没事就爱打游戏,每天乱扔臭袜子......我总让他改,他也答应了,可是只是嘴上说说,并没有真的在意,我现在看见他就来气。明明是他有问题,他为什么就是不改?”


一句话总结概括这个问题就是:他为什么不愿意改正我认为的陋习?


从业以来,收到的类似的提问数不胜数。所以,在婚恋中这其实是个普遍的问题,大家对这个问题都很执着,也很无奈。那么答案究竟是什么?


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他并不觉得这是陋习


不知道大家有没有看过电视剧《父母爱情》,剧中安杰和江德福是一对夫妻,安杰是资本家大小姐,江德福是农村出来的大老粗。


结婚后,他们就因为卫生习惯发生了争吵,安杰认为晚上睡觉前必须“三洗”(洗头洗脚洗屁股),可江德福却觉得这是资本主义瞎讲究。


站在安杰的角度来看,江德福确实是错了,不讲卫生,恶心。但站在江德福的角度来看,自己是没有错的,毕竟前面几十年他都是这样度过的,他也没有任何问题地快乐地活着。


所以,很多时候,你们对“对错”达不成共识,就是因为你们都站在自己的角度上,用自己多年来的生活习惯来衡量对方的行为,认为是对方的不对。


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你激起了他的对抗情绪


在“对错”达不成共识的情况下,你单方面的指责对方,对方的感受是如何?委屈、愤怒、感到伤自尊。


对方拒不承认错误,你的感受又是如何?愤怒,无奈。于是你一遍又一遍地唠叨、指责、抱怨。

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面对你“狂风暴雨”般的责骂,本来他还有一丝丝愿意去站在你的角度去理解你的,这下彻底只想跟你对抗了,他会想“我就故意不改,你能把我怎么样?你越说我越不改,我不改是有原因的,是因为你唠叨你指责,你错在先。”


这时,你感到更加的愤怒,更加的无奈,然而无济于事,你还是改变不了对方。


造成这种局面的原因就在于你解决问题的方式成为了新的问题。你们都为了坚守自己的立场,证明自己是对的,跟对方辩解抗争。


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改变需要一个过程


在《父母爱情》中有这样一个桥段:


江德福新婚后不久,邀请同事去家里做客,酒一喝多,就开始倾诉成为“三洗丈夫”的委屈。后来,他的事迹众人皆知,他觉得更没面子,就开始拒绝“三洗”。


安杰很生气,不让他碰自己,江德福仍然坚持拒绝“三洗”,直到有一天他把自己臭的不行了,就跑到同事宿舍去偷偷洗。再后来,他就妥协了,爱上了“三洗”。


就像江德福一样,人改变自己一些顽固的习惯一定是有一个心理斗争的过程的,在这个过程中,你需要多有一些耐心,多给对方一些鼓励,当然有时候也要给他一些“改变的理由”。


所以,下次当你的老公菜切得不好看,衣服洗得不干净,带孩子不够细致的时候,记得不要太挑剔,给他们一点时间。


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承认错误会付出太多代价


人们在做选择的时候,都会去衡量一下得失。如果在承认自己的错误之后,他所付出的代价是他所承担不起的,他就会想办法去逃避这个责任。

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比如说,有一次你发现他跟一个女同事聊天,是因为公事,但你一直盘问,跟他没完没了,他慢慢就会养成修改自己的手机密码、删聊天记录、跟你撒谎的习惯,因为怕麻烦。


又比如,如果他这次听你的,跟你妥协了,你就会得寸进尺,要求他改变更多,那么他肯定会奋起反抗。


更何况,在男人的世界里,从来不缺乏这样讨厌、迂腐的建议:


“兄弟,无论如何也不能对你老婆让步。”


“女人就是这样,你根本无法取悦她。不管你做什么、怎么做,她都不会满意。”


“想干什么就干什么,表面上哄哄她,事后再道歉就行了。”


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需要改变意味着你不爱他


热恋时,你满心欢喜地接受他的一切,可随着相处时间变长,你对他的埋怨越来越多。


这种心理落差会让他觉得你在否定他,你不再爱他了。他会想,当初的我也是这样的,可你对我爱慕崇拜,明明变的人是你。如果你都不爱我了,那我改变又有什么意义?


如果没有你的话,那些你认为的“缺点”他是不用去改的,要求对方为你改变实际上是在满足你的需求,只有当他感受到你的爱的时候,他才有动力去走出自己的舒适区,只为博得你一笑。


如何让他感受到你的爱?我想也许你可以从为他改变,满足他的需求开始。


最后想跟大家说的是,其实不论你和谁谈恋爱,和谁结婚,你都会发现对方身上有你无法理解的好,也有你无法理解的“坏”。多一些理解,多一些接纳,你才会遇见更好的爱情与婚姻。


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