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摊上“苏大强”这样不管事还影响子女婚姻的爹,我该怎么办?

返回列表 来源:发布日期:2019-04-02 16:34 | 分享加入收藏关注:

1

关键词:缺乏情绪价值


老师,您好!我是一名大学老师,老公是一名医生。他老家是农村的,我家庭条件较好。我们恋爱半年就结婚了,现在用的房车都是我婚前的个人财产,婚礼钱我们一人一半。婚后,他婚前的承诺很多都没有兑现,我对此感到很不满意。

 

我是独生女,父母四十多岁才有了我,所以当时和他谈恋爱之前就和他商量好了婚后和我父母住在一起,方便照顾他们。现在我们和我父母就是住在一起的。


上个月我发现他和前女友还有联系,他解释说前女友的母亲生病了,她只是想咨询一些医学上的事情。我当时很生气,就跟他闹离婚。后来,他保证工资全上交,以后所购房车只写我一个人名字,我才没闹了。


但是这件事情发生后,他晚上总是到了十点以后才回来,回来也是洗洗就睡了,不想跟我沟通。他以前从来不这样的,我该怎样做才能回到从前呢?


导师解答


亲爱的同学,你好,感谢你对保爱大家庭的信任!


我们首先来分析一下案情。老师不太清楚他父母的情况,暂时认为是他一人与你们三人一起生活。以下分析基于你提供的信息:


在你看来,你们之前的生活应该是比较和睦的,两人相爱,各种夫妻之事都可以很好地进行。你很注重两人感情,也很用心的在打理生活,一家其乐融融。可在老师看来,你们的婚姻在最开始结合的时候就存在着隐患。


你的家庭情况较好,为婚姻提供了大部分经济支撑,经济和权力在很多地方都是对等的,所以,生活上的他会顶着类似“我说错话可能会被逐出家门”的压力,这时候你和父母给他提一般的要求,他得听,但是他心里不一定愿意。


这个时候你们会觉得这是一件很正常的事,是因为他爱你才会愿意服从。可当你们提复杂的要求给他的时候,他非常不愿意去执行,这个时候你去跟他吵架,因为有压力在,他不得不听,听完以后心里非常难受,压力更大。


一个男人没有了权力,没有了自主性,他在家里就是不说话的,是沉默的。不是他不愿意说,是不敢,他怕伤害到你的心,他怕伤害感情和婚姻。


男人承受了太大的压力,就会找地方释放,他缺的是自主性,缺的是权力,所以便会去接触能够认同他,听他话的女性。


你的问题是关系亲密度怎样才能回到从前,其实,要回到从前只需把握三个方面:


①抛弃掉用“闹”“逼”“作”来换取感情的方式


可能标题提到的方法是你试过最直接的,可能这些方式是你用过最好用的,也可能是你经过各种尝试以后,没办法才用的方法,但是这里老师要告诉你的是,这些方法使用以后带来的坏处要远远大于好处,甚至有些时候,你什么都不做,也比使用这些方法要好,因为女人的坏脾气往往会让男人想要逃离。


②弱化家庭中金钱的概念


在家里面不能再提房子车子的来源,保障男人的自尊心和自信心,尽量用令双方都舒适的方式去生活,家庭不是战场,也不是生意场,避免以势压人。


③真心聆听他,支持他做他愿意做的事情。


仔细聆听对方的想法,求同存异,很多事情尝试用对方喜欢的方式进行。男人是需要支持和鼓励的,当我们知道对方的需求的时候,用我们的能力无条件支持他,助他展翅腾飞就够了。


老师的解答就到这里,谢谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。


2

关键词:不回信息的男朋友


老师,您好!我和男朋友谈了1年半,差不多每一个月都要闹一次分手,感觉每一次都是我在闹分手,但是最后几乎都是我妥协,还有吵架他就回避。


这一次因为他的初恋女友结婚,他在我们吵架的时候发了一条他自己和初恋女友能看见的朋友圈,感慨过去的。我无意中看他手机发现这条朋友圈,就和他吵了一架,我把所有东西都从我们同居的地方拿走了。感觉吵完架我什么也不是了,回信息他也是不回或者很久才回,我是不是应该放弃了?


他嫌我脾气差,因为他不及时回信息的情况我和他吵了很多次。以前因为我的工作原因,他没秀过朋友圈,但带我去他家见过他爸妈。现在我辞职了,因为他的那条朋友圈我这次就要求他发朋友圈才原谅他,他现在就是不肯,也不想理我。这次已经不知道还要怎么去妥协了,是不是他不发朋友圈就真的该分手了?


导师解答


亲爱的同学,你好,感谢你对保爱大家庭的信任!


从你的叙述中,老师看得到你很珍惜这段感情,在为感情的保鲜拼命地努力,首先向你这种对爱情的态度表示钦佩和赞赏。


先来看你提出的问题,“老师我是不是该放弃了”,“他不怎么样我是不是该分手”。老师相信,有关分手的问题你可能已经想了千八百遍,每一次可能都会想着我要分手,可每一次好像又做不了决定。


在老师给你明确的答案之前,我们先来看看这个问题的背景:


女人是爱情里的保卫者。她们天生具有更优秀的创造力,涵盖生活的方方面面,因此她们更善于找出事物中存在的小的问题并提出更优的方案。所以,如果一个女人珍惜一段感情,她便会用心观察爱情里面的各个方面,并迅速提出建议。


但感情终究是两个人的事情,所以问题的修补和生活质量的提升必定需要两个人的配合,既然是两个不同的人,就必然会有差异存在,所以在方法和执行上便会有很大的矛盾。


那么,你看到这就会发现,你们的问题大部分都是你提出解决办法“我需要你及时地回我消息”“我需要你马上发朋友圈证明我们才是一对”,但对方不想执行,你说你不执行就分手,他会沉默或者说分手就分手,不是他不想解决,而是他感觉不舒服。


就好像电脑系统提示你的系统有个非常大的漏洞,然后突然弹出来要你选择,是马上关机还是过30秒关机,你想对电脑说,老娘还有30页的甲方方案没做完,哪有时间管你的时候,电脑已经倒计时读秒关机了,可能你拼命赶的文档还没保存。


以上的例子希望对你理解情况有一些帮助,现在老师给你答案。如果你希望得到一个言听计从、没主见、不主动的男人,你可以选择分手。


如果你希望获得令双方舒适的爱情,那么老师在这里给你3点建议:


1.把对方当朋友,学会分享意见,而不是命令要求。

2.给予他反思的时间和表达自己想法的空间。

3.学会聆听对方的想法,不会聆听的人会把另一半变成沉默者。


老师知道你自己可能做过类似的尝试,但是你做的还远远不够,因为你的案情对时间的需求是较长的。


老师的解答就到这里,感谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。


3

关键词:摊上“苏大强”这样的爹


老师,您好!我的原生家庭很不幸福,父亲离过两次婚,现在又有了一个新的对象。我母亲是他的第一任妻子,离婚后他把我养大的。


我当然也很希望我的父亲可以找到属于他的幸福,安享晚年,但是父亲的一些做法让我感到很心寒。


之前他为了挽回女友,把他全部存款拿出来给她买车,可惜不够,就要我拿钱出来帮她买车。我不肯,也不许他花这笔钱给那个阿姨买车,让他攒点钱养老。结果他就说以后有我给他养老,他怕啥!我和我老公年收入加起来二十多万,在三线城市还算不错。


现在他还想要我把他的生活费加倍,就是让我赡养这个阿姨的意思。我感到气愤的是那个阿姨才四十出头,可以工作养活自己,也有儿子,凭什么让我去养她?而且这阿姨有什么需求,我爸就嚷着让我打钱,我不给他,他就说什么“女儿白养了”、“白眼狼”之类的话。


我不顺着我父亲就是不孝吗?可我顺着他又会严重影响我的生活,怎么办?


导师解答


亲爱的同学,你好,感谢你对保爱大家庭的信任!


这个问题,作为情感导师来讲,我不太好给你建议。我们换位思考一下,顺着父亲多给钱,自己难受,心情压抑,获得美名。不顺父亲,按原金额给钱,生活顺利,心情也压抑,落得骂名。


所以无论老师怎样给你建议,都一定难以两全其美,接下来老师以个人的名义给你一些建议,如有违背自己内心的地方,请选择直接忽视。


1.建立自己的底线


人都有七情六欲,我们自身为感情和欲望设置的警戒线叫做“标准”,比如道德标准,美的标准,爱的标准,这些都是我们拿来规范自己的。每个人标准不一样,有高就有低,所以社会上也存在强制的标准——法律。


本质上这些标准存在的意义都是为了让人们更好的生活。但事物都是具有两面性的,标准有时候也会成为我们的枷锁,很多社会的问题发生在标准的盲区。所以当一件事情符合标准却让我们觉得很难过的时候,我们需要学会建立自己的底线,建立底线是为了保护自己的情况下执行标准。


具体的做法为,符合标准的条件下,明确自己能够承受的限度作为底线,向对方表明自己的要求,当我们在交谈中后退到自己底线时,就此打住,意志坚定,态度坚决不动摇,要向对方表达出自己的这种态度,你越模棱两可,对方觉得有机会。


2.分散投资


分散投资据说是犹太人的一种经济学的思想,这里我们把它借鉴到亲密关系里,分散投资的本意是:无论哪项投资,都存在着波动性,时而好,时而坏,假如把大部分的资产投入到一种投资中,也许可以得到很大的回报,可是失败的可能性也大。但是,如果分散投资,投资的种类越多,得到的好处的可能性越大。


具体的做法为,确定我们对对方能够付出的总资产,类似于前面的底线,但是这里总资产小于底线或者等于底线,然后我们把这些总资产分别使用到不同的项目后再转给对方,比如我每月总资产2000元,那么我们可以选择1500元单独拿出,再分别购买200元衣物,100元补品,100元食材,100元日常票劵,分别赠与。这样的好处有两点,一方面会增加对方的幸福感,另一方面,我们自身更容易进行总资产调节。


老师的解答就到这里,感谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。


4

关键词:全职太太


老师,您好!我和老公相亲认识,相处一年后结婚,现在结婚四年了。我家里只有我和一个哥哥,我从小被保护得很好,过得很顺,所以比较单纯,只知道谁对我好我就对谁好。


婆媳关系我处理的不太好,婆婆和我们住在一起,她喜欢在老公面前说我的不是,导致我们常吵架。我知道这样也不是办法,后来也有收敛自己的脾气,但婆媳关系没多大改善。


我们有一个小孩,老公每月给我5000块钱供家庭花销和零花。我家也没有请保姆,家务、孩子、婆婆都是我一个人在管。每次和老公一吵架,他就说我什么都不会,脾气还大。我当然不会任他这么骂我,就跟他吵。吵着吵着我们夫妻感情也淡了,现在就是感觉和老公像住在一个房子里的陌生人。请问老师,我该怎么做才能改变这种状况?


导师解答


亲爱的同学,你好,感谢你对保爱大家庭的信任!


你先不要急躁,你的问题可以从两方面来解决:


一、婆媳矛盾


婆媳矛盾反映出两个方面的问题,一个是和长辈沟通的情商较低,还有一个是夫妻关系较差,婆媳矛盾如果只有第一个问题,那么可能会由于夫妻关系较好而不会展现出来,因为我们可以通过丈夫来缓解和婆婆的问题。以下是具体的建议:


①感恩婆婆


学会夸婆婆,当面夸,背地里也夸,现代社会,婆婆是没有义务养孙子的,既然生活在一起,婆婆对我们的帮助一定比伤害要大,所以我们这里要学会对婆婆感恩。


②不争权力


婆媳矛盾很多时候都是权力之争,关于“听谁的”这种不解的问题已经吵了几千年了,所以在一些不伤害孩子的情况下,尽量要让着婆婆,让多了你会发现,可能你没有那么自由,但是你会得到一个老人的宠爱。


二、夫妻矛盾


夫妻矛盾的存在说明了我们的爱情已经不新鲜了,随着时间的流逝,爱情好像也变得乏味、无聊,所以要在家庭主妇的位置上做到爱情保鲜,请努力做到以下几点:


①提高自己的情商。


远离了刀光剑影的工作,全身心投入家庭做个全职妈妈,看起来很温馨。可是,安逸的环境下,人们会慢慢变得懒散。试想一下,如果三四十多岁了还是一副不谙世事的样子,做出来的事情我行我素、不加思考,猜不到对方真实的心思,感情的路只会越走越苦涩。


②坚持至少一项兴趣爱好


坚持一个爱好是对自己自律能力的考验,不仅会增加自身的魅力,还会让你的心情变得更加舒畅。年轻时候想过的钢琴、唱歌、花艺,现在趁着有空余的时间,好好练练,会让你多几分知性美,恢复青春活力。


③合理沟通


好好跟丈夫做几次沟通,放下对对方的成见和要求,聊聊心里话,学会听取对方的建议,我们知道尊重是相互的,你尊重丈夫的需求,他才会尊重你的心声。


老师的解答就到这里,感谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。


5

关键词:彩礼


老师,您好!我和我男朋友谈了两年多,感情很好。他家离我家很远,我们工作在山东。我们家乡彩礼出了名的高。我妈说如果我执意要跟我男朋友走,要他拿26万彩礼。男朋友还有一个哥哥,家里条件一般,我知道他拿不出来的。他也很绝望,我也很绝望。


姐姐知道我们的事后,就跟我和我妈说起,她饭店老板的小姨子的儿子,是当兵的,家里条件也挺好,一个当兵的重感情,也挺成熟的,说可以介绍给我。我妈听了之后挺满意,就让我姐安排我们相亲。因为我姐和这个兵哥哥的妈妈在一起工作,关系挺好的。


我还爱着我男朋友,不想和他分开。可是家里人现在一直撮合我和那个当兵的,一点都不管我的想法。很烦,希望老师帮帮我。


导师解答


亲爱的同学,你好,感谢你对保爱大家庭的信任!


从你的问题中,老师看得到你很珍惜这段感情,也有着一颗追逐真爱的勇敢的心。可能到现在你已经做过很多努力,可在老师看来你们的感情还需要两个人付出更多的努力。


以下是老师对你的建议,请认真理解:


①你和你的现男友是非常确定要在一起,也就是结婚吗?


如果是的话,那就说明他是值得你去争取的,首先你要先学会以一个成年人的角度去和你的父母沟通交流,表明自己对未来的规划和打算,秀出你的能力,拿出你的计划,让父母慢慢尊重你,理解你,而不是单纯地和父母争吵。


②搞清楚父母的真实想法


在充分了解父母意图的情况下,我们才能采取合理有用的措施。从你的叙述中可以看出,彩礼钱并不是不可商量的,你父母可能觉得你嫁的太远了,怕你婚后被欺负了没人依靠,也怕这辈子都见不到你几面了,想用这种方法让你们分开。当然也可能有其他的想法,你可以去挖掘一下。


③和他好好沟通,给他打气,约定未来


如果他是真心爱你,那么相信他的压力现在是非常大的,可能他现在也非常地努力,但是老师想说,努力之后有结果才算成功。


所以老师建议你在和他的沟通中,一方面要承诺他,自己坚决不会和别人在一起,把你的心交给他。另一方面要和他约定好近期以及未来的生活,确认具体的发展方向和可实施计划,尽快拿出一些成绩和进步,好让父母看到一个可以触摸的未来。


老师的解答就到这里,感谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。


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