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他已经怕了好女人,只想你能坏一点

返回列表 来源:发布日期:2019-03-04 17:09 | 分享加入收藏关注:

咨询中遇见过很多“好女人”,三观端正,对工作兢兢业业,对家庭日夜操劳,洁身自好,性观念保守,与朋友邻里公婆(已婚的)也没有什么大矛盾,唯独就是得不到老公或男朋友的认可和爱,更有甚者被出轨劈腿,在感情的较量中输给了“坏女人”。

看起来真是让人费解啊!

“我什么都做得很好,凭什么你还移情别恋?!最可气的是,你竟然被一个浪荡女人拐跑了,不但对她显示出对我从未有过的殷勤,还死心塌地跪舔生怕被抛弃,简直是让我三观尽毁!”——我想这就是委托人中的“好女人”内心的困惑和独白吧。

一个男人的离开,不但让自己承受失爱的痛苦,还面临三观坍塌的巨大迷思,生活陷入极大的混乱。

这里就帮这些“好女人”们来理一理,你们的问题到底出在哪里,也许你会在以下的文字中找到自己的影子,来看一看老师给出的解读。


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“好女人”总是正确的,“坏女人”自己会犯错,也允许男人犯错。

委托人W女士可谓是标准的好妻子,里里外外一把手,工作稳定十几年如一日坚守在自己的岗位上,家务自己一手操持不让老公沾手。

老公生病,她没日没夜的照顾,自己生病却咬牙挺着,不给工作繁忙的老公添麻烦,女儿更是从未让老公操过心,每天坚持接送女儿上学直到女儿上高中,婆媳关系更是好到不可思议。

然而年届四十,老公却出轨了!出轨对象还是私底下大家公认的“公交车”。那个女人并不年轻,还一副病怏怏的样子,可是老公却被她迷得团团转,像初恋的小男生一样对“坏女人”展开哈巴狗式的跪舔。

W女士觉得简直没天理了!

听W女士讲述这些的时候,我的脑子里迅速生成了相应的各种画面。可以想象,W女士这些年既忙碌又充实,像个编好程序的机器人一样,每天都在重复做“正确”的事,并且也因为做了这些事而成为大家公认的好女人、好妻子。

有付出,也有回报,W女士因此一直活在一种满足感里。

反观他的丈夫,似乎除了工作,这个家没什么是与他相关的,不用做家务,不用带女儿,不用照顾父母,久而久之就成为大家眼中“不干活不付出还脾气大”的“糟糕差劲”的男人。

没有谁会去想一想为什么这个男人不干活不付出,那是因为他的妻子太能干,把这一切都包干了;也没有人会去想一想为什么这个男人脾气大,那是因为一回到这个家,所有人都会用犀利的言辞批判他,嫌他对大家不够好,并且,“你除了工作什么都不干你有什么资格发脾气?”。

瞧,这个男人因为妻子太能干太懂事,最终却落得在家里发个脾气的资格都没有了。

人非圣贤,谁没有个激动愤怒的小脾气?当他在这个家里落得“做什么都是错”的时候,在他的感受里,这个家就已经“容不下”他了。

而人本能的需要归宿,这个被大家公认的“坏男人”,自觉也配不上什么好女人,当然也配不上自己的妻子,于是只好去“坏女人”那里找点可怜的安慰。

越是坏男人和坏女人组成的关系,越是坚固无比,因为你们全世界都是好人,就我俩坏,我们还不抱团,不是更孤立么?

破解之法:

1、看到他对家庭的付出,给予肯定和鼓励,让他感到自己是好的,对这个家庭是有价值的,大家是需要他的。

2、从婚恋关系开始的时候,就适当地分配各自的家庭事务,不要大包大揽,给他参与感。参与的同时他会感到自己跟这个家是有联系的,同时因为有精力和心血的投资,他会认为这个家是他创造的一个作品,而一个人不会轻易摧毁自己创造的作品。另外,如果你喜欢大包大揽,记得这是你的选择,不要日后抱怨他不作为。

3、不要计算谁为这个关系付出更多,人在关系里,已经是一种付出,爱情和婚姻不是等价交换。更不要因为“你认为”对方付出更少,你就更加拥有话语权和决定权,不给他足够的尊重和家庭地位,他迟早要去其他关系里寻找“男主人”的地位。


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“好女人”是僵化的,“坏女人”灵活有弹性。

回到上面W女士的案例,W女士因为过去这些年除了丈夫出轨这件事上受到了打击,其他事情的处理上都得到了良好的回馈,所以她对自己“成功”的生活经验相当确信。

一个人怎么会轻易放弃自己认定的“正确”的逻辑呢?并且在这些年自己得到周围人认可的舒适的环境下,她不会主动去反思自己是不是真的全部正确,丈夫是不是真的全部错误。

因此她就对生活中的种种现象形成了“僵化”的认识,而对老公逐渐出离的心毫无觉察和危机意识。

而把老公拐走的“坏女人”,因为一直以来犯下各种错误,被周围人批判与不屑,内心会产生很多困惑与挣扎,会去思考到底何谓对错,人又为什么会犯错,因此而具备了理解人犯错的能力。

加之自己就是个满身污点的人,既然自己都不是“圣人”,也就没有资格要求男人做一个“圣人”,相比之下,更能够接受男人的“错误”,而在男人的观感里具备了难能可贵的灵活度和弹性。

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乒乓球打在坚硬的墙壁上会反弹回来,甚至可能击中发球的人,而打在松软的棉花上会被棉花容纳住,不再反弹。

放在人与人之间的关系里,如果你是僵化的,你会把自己不认可的观念悉数奉还,给人造成无法“交流”,观念无法流动的挫折感;而如果你是灵活有弹性的,你会思考与你所相信的不一样的观念,你会试图去理解他为什么有这样的观念,而不是予以粗暴的对错评判。

到底跟谁在一起感觉更舒服,显而易见。

破解之法:

1、放下关于对错的评判。伴侣之间重要的不是对错,而是关系和情感,人比事重要。

2、养成自我反省的习惯。曾国藩是两千多年儒家文化中最具自省精神的一个典范,他从29岁开始写日记,终其一生,一直到死都没中断过。所以他才能从一个起初与官场格格不入的失意者,历练成一个“齐家治国平天下”,在复杂的政治局势与鱼龙混杂的官场、军队里受人敬仰的出色政治家、战略家。

虽然作为平常人的我们不需要追求功垂千古,但是他的自省精神和治家之道是值得我们虚心学习的。

3、扩充自己的格局,对人和事的认知不要停留在肤浅的分“对错”的层面。评价不能带来改变,不论主流的价值观如何强调人们“应该”做正确的事,生活中总是充斥着“错误的”人和事。

多观察多思考,“错误”并不能与“坏人”划等号,“正确”也并不能与“好人”划等号,只有经过观察和思考,我们才能脱离主流的粗放的价值观,形成更贴近现实的自己对生活的认识。

怠于思考可以让我们偷懒,但是你需要接受,付出的代价就是,最终不在你的价值体系里的人都会逐渐远离你。


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“好女人”看不得男人的阴暗,“坏女人”跟男人一起阴暗。

经常听到好女人批判自己男人的阴暗:他真是小心眼(也许是他耿耿于怀你们的一次小争吵)、他有那样的想法真是龌龊(也许是他想要跟你在床以外的地方爱爱)、他的行为让我感到恶心(也许是他跟你计较如何分配家庭开销)……

你倒是一身风骨、高风亮节,他却被你看成了牛粪、渣渣。换过来你愿意跟一个把你视如牛粪、渣渣的男人相亲相爱吗?当他这么看待你评价你的时候,你能扛得住内心涌起的羞耻感和罪恶感吗?

没错,当你这么看他说他的时候,你也成了他心中的“魔镜”,照出他丑陋的原形。“既然改变不了自己的渣,就只好扔了这魔镜吧,我不照总可以了吧!”——这就是男人的心理路径。

当你自我欣赏自己的光明正大的时候,请你好好想一想:他小心眼,你心眼大了吗?(如果他计较一件小事,你不计较他的计较,那么他的计较也就不成其为一件事了,不是吗?)

他的想法很龌龊,而你真的像你以为的那么圣洁吗?

也许你的性幻想比他的有过之而无不及,你甚至幻想跟某明星某小鲜肉如何如何呢?区别仅仅在于,他把自己的幻想说出口了,并尝试去实现,而你仅仅是意淫而已,原因也不过是你认为如果你有那些乌七八糟的想法那么你就成为了一个污女,不再是一个好女人,你贪恋的是一个好女人的名号,并不比他高尚到哪里去。

他的行为让你感到恶心,而你的行为又真的让人舒心吗?

如果他在金钱上对你计较,而你是不计较的人,你还会感到恶心吗?正是因为你也计较着他计较的事,所以你才恶心他的行为,而你恶心的不过是他没能按照你设想的样子去对待你而已,并非恶心“计较金钱”投入这回事不是吗?如果你自己也恶心这回事,你根本不会计较两个人金钱投入的份额。

你看,凡是能引发你对他的不良观感的特质,同样在你身上存在,只是你选择了只看他的阴暗,不看自己的阴暗罢了。

藐视别人总是比藐视自己来得轻松自如。

而不看并不代表不存在,你明明跟他一样,却还瞧不起他,最终就会造成他在你身边觉得自己简直污得一塌糊涂,明明觉得逻辑上哪里出了问题,但是就是说不清楚无力还击你。

百口莫辩的他,怎么还能快乐的留在你的身边呢?

尝过了“好女人”的苦涩滋味,男人开始懂得了“坏女人”的好。

坏女人大胆承认自己的小心眼、阴暗、污,她们不再为自己的污辩驳,反正不论怎么辩驳也改变不了你们众口铄金。

坏女人体验到即使作为一个污女,被主流价值观排斥,也不至于糟糕到怎样的地步,甚至活得比以前更自由了,可以做真实的自己了,还吸引来很多跟她们一样“污”的“坏男人”。

坏女人在主流价值观面前受到的打击和挫折在情感的世界里得到了补偿,她们明白了“有得必有失”的道理,更明白了“有失必有得”的生活奥秘。

让你们抱着“好女人”的名号孤独终老吧,让我们跟“坏男人”彼此接纳,互相支持和陪伴,一路走到老。——这大概就是坏女人的内心独白了。

破解之法:

1、能引发我们不良观感的事物都是我们的镜子,通过不舒服的感受,试着向内看看,你所批判和厌恶的特质,在你身上到底有没有?你又是以怎样的方式去掩饰它给自己遮羞的?

接纳自己的弱点,切断过往自我掩饰的程序,争取看见更完整的自己。

2、尝试承认自己的弱点和污点,看看会不会发生如你所想象的灾难事件,实际上你会发现即便你承认了自己的弱和污,你的世界也不会塌陷。

3、不要停留在给他的思想和行为打钩打叉评分数的层面,试着去思考和理解他为什么需要这么做,甚至在合适的时机请他说出他的理由,而你需要做的仅仅只是倾听。

这个世界绝不是按照我们想象的那样运转,任何存在的现象背后必然有其成因,试图改变外在,你会永远活在挫败和困惑中,唯有试图去理解外在,你才能越活越通透,越来越具备生活的智慧。


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因为接触的个案很多,同事之间经常会交流思想。

有一次,一位老师说了一句让我印象深刻的话,她说她发现最后在生活和关系里活得如鱼得水的人,都是那些有能力藏污纳垢的人。

对的,就是这个词,“藏污纳垢”。三天不洗澡我们身上会有汗臭味,会有灰尘和身体脱下的皮屑混合而成的“汗泥”。

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不论你是国家政要,还是商业奇才,抑或是优雅唯美的艺术家,在你光鲜的表象以下,在你朋友圈那些被P到失真的美图以下,你真实的生活都充斥着污垢。

每个人都会打嗝放屁,每个人都有蓬头垢面的时候,每个人都有情绪失控如火山爆发的时候,每个人都会偶尔打翻杯子撒泼水,每个人都会扒拉着饭碗把饭粒儿撒落桌面或地板……

如果我们做一个纠错专家,每一天的生活中都有无数的错误或失误等待我们记录在案。

但是生活并不只有这些,也有我们优雅精致的时刻,也有我们温文尔雅谈笑风生的时刻,也有我们神灵附体一般高效工作办事的时刻。

没有一种完美的人,也没有一种完美的生活,所有这些七零八落的,组成了我们自己,也组成了我们平凡但不平静的生活。

你可以选择永远自欺欺人,无视自己和生活的污垢,你也可以全盘审视自己和生活,以一种新的态度来看待人和事。

海纳百川,有容乃大,大海从不嫌汇入的水流污秽,却孕育着地球上最丰富的物种。

想要成为一个内在丰富的人,过一种平静安稳的生活,你就要训练自己容纳天下事的能力和格局,毕竟你选择容与不容,它们都在哪里,不增不减。


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