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“我差一点就离婚了”

返回列表 来源:发布日期:2018-07-04 16:03 | 分享加入收藏关注:

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朱慧对自己的婚姻很满意,和丈夫结婚20多年,儿女双全,虽不是大富之家,但是有车有房,生活无忧。


不过近两年,丈夫何峰经常夜不归宿让她开始感到慌乱和紧张。在她不依不饶的逼问下,何峰坦承自己不仅出轨,且还有一个7岁的私生子。


小三是十年前认识的有夫之妇,一夜情后两人并无联系,直到三年前,小三带孩子验血时才发现孩子并非自己丈夫亲生。她丈夫火速和她离了婚,于是她就带着孩子找到了何峰。


三年来,何峰周旋于两个家庭之间,一直过着一夫二妻的生活。


得知全部真相的那一刻,朱慧难以接受。


刚结婚时,何峰和下属有过一段婚外情,但是后来何峰主动认错并且解雇了小三。这些年来,说她心里不膈应是假的,所以两人关系一直很僵硬。而现在,何峰的再次出轨,直接引发了她内心最深处的恐惧。


不想离婚,更不甘心就这么把自己辛苦经营几十年的家庭拱手想让。


但何峰虽认错了,却不愿斩断和小三一家的联系。愤怒、绝望让她日益焦虑,于是在丈夫的车上、手机上装了跟踪器,她只有一个想法:一定要找到小三,赶走她和孩子。


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很多遭遇老公婚内出轨的女委托人常常会使用跟踪、指责、逼问等方法企图解决问题,可实际上这样的做法只会激化矛盾。


就算我们看到了小三的真容,知道了她的住所,我们难道要上去揍她一顿?这样,我们就能解气?老公出轨、婚姻中的裂痕便能自动修复?


对于自身的情绪,每个人都会有觉察力,只是觉察的力度不同。过去的事件带来的情绪,我们需要与眼前的事件、感受识别开来,我们不与之对抗,而是要去接受它,并明确这已经是过去了的。


因此,我安慰朱慧,眼前你已经找到了我们。我们正在制定方案,努力解决问题,你的焦虑情绪已达到了它的提示作用。现在,我们就要转化到积极的情绪上,进行积极的建设。


我将她的日程安排得充实丰富,几点到几点是锻炼身体,几点到几点是看书,几点到几点是学习课程等等。


情绪和行为是相辅相成的,当你开始做各种积极的行动时,积极情绪也会源源不断地产生,也会优化我们行动的效果。


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为了让朱慧更清楚地认识到自己婚姻危机的症结所在,我让她做了婚姻的量表测试,从六个维度对其婚姻状况作出科学的诊断。测试结果显示,她和老公的婚姻里,六个维度都存在问题。


第一维度,支配维度。


健康的夫妻在服从支配维度上应是有商有量的,而他们双方都想支配对方。朱慧在事业上并没有太大干涉,但在生活中由于安全感的缺失,她就会想要去支配老公的生活,可老公又不可能会让她支配,两个人便发生矛盾。


第二维度,需求满足维度。


夫妻双方应是互相满足对方的需求,并且妻子还应具有一个情人的价值。朱慧有两个孩子,她的心思基本上都放在小孩身上,忽视了老公的情感需求,她同时又想支配老公,这显然就是有冲突的。而老公的心思都放在了生意上,对她也是陪伴、关心不够。因此,两人的需求满足维度也是有失衡的。


第三维度,敏感性维度。


敏感性是指双方对彼此需求的敏感度,夫妻两人都是敏感性不高的,否则在需求满足维度中就不会有那么多的问题。


第四维度,明了心情维度。


不管是什么场合,对方心情如何,朱慧常常是由着自己的性子来,指责、质问对方。同样的,老公也是不理解她焦虑、神经兮兮的心情和举动。两人在这一维度也是不够的。


第五维度,边界维度。


夫妻关系也是有边界的,不能太亲密,也不能太陌生,亲密过头,总是黏着对方,对方也会有压力。而她很多时候都会想要控制老公的生活,尤其发现老公出轨后,朱慧更是对方去到哪就盯到哪,老公对此就会感到非常反感,对她也就更疏远些。


第六维度,关注关系维度。


这是指对双方关系的关注程度,尤其是当关系出现问题时,双方应该就这段关系出现的问题进行沟通。显然朱慧的关注关系的程度远高于老公,老公认为她在家有吃有喝的,便是关系和谐了,不用投入精力关注它。


通过六个维度的科学剖析和对比,她看到了这段婚姻存在的问题,承认了自己的不足之处,她变得更谦卑,执行的动力也更强。


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人都是在变化的,身体、思想、容貌、健康、事业、金钱都在变化,人的心理也在不断发生改变。


在婚姻存续期间,我们都需要不断更新,切忌固步自封,如果你没有进步,那你肯定就逃不掉七年之痒、中年危机。


在往后的指导中,我教导朱慧婚姻相处和沟通之道,让她明白婚姻是什么,婚姻的爱又是怎么一回事,婚姻有哪些原则需要遵守等等。


改变从前的沟通模式后,朱慧和老公开始建立一些良好的互动。朱慧的改变也让老公感受到家里的温暖和她的爱意,关系有所缓和,感情也有所修复。同时,我还让她平衡子女、丈夫、自身的关注度。


我们这辈子一定要有很多支点,你就靠一个支点的话,会活得不够好,或者会活得摇摇欲坠,父母、工作、爱好等都是支点。另外,关注那些可以解决的问题,而不是总盯着那些两人目前仍有分歧的事情来争吵。


当你自己调整好,懂得怎么去跟对方相处,满足对方的需求时,他也开始会在乎你的感受,你说的话也愿意听了,这种情况下,两个人就可以商讨小三和私生子的问题了。


为此,我设计了一份解决方案给她,让她在适当的时候跟何峰提出来。方案平衡安排了朱慧、小三和私生子的权益,包括:


丈夫每晚必须回家过夜,丈夫可每月两次探视私生子,但不能再小三家过夜;

丈夫的银行流水要让妻子过目,5千以上的开支必须说明原因;

每年支付5万给私生子及小三作为生活费;丈夫须配合尽量促使小三再找对象;

妻子不能再找小三麻烦,不能干扰私生子的健康成长等。


在饭桌上,何峰听完朱慧的这套方案后,沉思了好一会儿后表示“再说吧”。我让朱慧给对方一点时间,他也是需要和小三那边进行沟通的。另外,我也让她传达出方案是可以商量的意思,毕竟我们也可能会有考虑不周的方面。


同时,个人建设、婚姻的经营都是长期需要做的,劝解小三的工作也只能由老公去做,我们不便也不应插手干涉。


我们要做的是继续坚持个人建设和提升,如提高自己的性感度、注重穿衣打扮、增强自身对老公的新鲜感、表达自己对老公的爱慕等。


渐渐地,虽然老公嘴上没有说认可这套方案,但他直接用行动证明了,回家的次数越来越多,到最后做到每晚都回家过夜了。


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朱慧的付出是值得的,挽回成功之后,丈夫比之前更尊重她,也更爱她,而且因为愧疚和感激,对她比以前更加温柔体贴了。


结束指导时,关于私生子的问题,我还特别为朱慧做了一番心态调整。


从心理学的角度来说,亲子关系可以影响婚姻关系,婚姻关系反过来又会影响亲子关系。比方说,童年的一些创伤,婚后就会在新的家庭中显现出来,这会给伴侣带来不好的影响,而夫妻关系不和谐,也会影响到子女,如此周复循环。


“我们不能选择父母,于于私生子都是如此。你的父亲当年回城,你感受到的分离痛苦如今还深深影响着你的日常和婚姻,而这个7岁的小孩,如果你要让他承受完全没有父亲,断了他们的经济来源,那换位思考一下,岂不是太残忍了?


人同此心,心同此理,经过这么一说,朱慧的心态也更加积极、开阔了。


人类的性情感说到底是一种生物的本能意识,性色是人的本性,任何人的潜意识深处,或多或少都会有对异性的向往与觊觎在作祟,一旦外部和内部条件造成了最具诱惑的“高危情境”,那么人人都有可能会产生婚外恋。


虽然婚外情的存在有其客观性、合理性,但婚外情在社会伦理框架内,对社会、家庭、自身的危害性都是很大的。


情人易结难分,家易建而未定幸福,学习婚姻经营之道,保持自我学习的步伐。世界上美的东西很多,值得我们爱的人也不少,但我们也不能见一个爱一个,更不能尽揽怀中。


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