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做夫妻的五重境界,你在第几层?

返回列表 来源:发布日期:2018-06-13 15:24 | 分享加入收藏关注:

前段时间看过一个婚姻境界分类,深以为然:


第一层:既是夫妻,又是路人;

第二层:即是夫妻,又是仇人;

第三层:既是夫妻,又是合伙人;

第四层:既是夫妻,又是朋友;

第五层:既是夫妻,又是知己。


莎士比亚曾经说过:“不如意的婚姻好比是座地狱,一辈子鸡争鹅斗,不得安生,相反的,选到一个称心如意的配偶,就能百年谐和,幸福无穷。”


的确,不同的婚姻会给我们造就不同的生活状态。但同时,我们自身的生活状态和爱的能力,又决定了你能经营出何种境界的婚姻。


第一层:既是夫妻,又是路人


这个境界的夫妻,不是单身,胜似单身。彼此独立到冷漠,缺乏基本的情感连接。婚姻对于他们而言,貌似只有一张纸的意义。


就像《人民的名义》里,李达康和欧阳菁之间的婚姻。平时各忙各的,一个月也打不了几个照面,要见面的话还要提前预约,分居八年,零沟通。对于达康书记而言,家只是休息、吃饭的驿站,没有温度,没有感情投入。



有网友说过:婚姻里最悲哀的莫过于他不懂你,他没有出轨,似乎也没有明显的过错。但是两个人就是井水不犯河水,像两条永远不相交的平行线。你的破土,你的花开,你的结果,他都视为路人,漠不关心。


对于这类婚姻,目前有个新名词:丧偶式婚姻。虽然有一个家,但一方却几乎没有给到另一方该有的支持和分担,仍旧我行我素,没有一点家庭责任感。


一般这样的人,都是缺乏爱他人的能力,他的世界只有自己。对于他们而言,婚姻可能只是一个任务完成,完成后,他就要开始为他的事业、爱好而努力了,他的目光不再投射在伴侣身上,也看不到对方的需求。


第二层:既是夫妻,又是仇人


这层境界的夫妻,相爱相杀,互相折磨。每天都是刀光剑影、你争我夺,你捅我一刀,我再捅你一刀。


这类夫妻在我们的委托人里非常常见。


刚恋爱时可能你侬我侬,如胶似漆,让很多人都以为他们是天造地设的一对,会一直幸福下去。


但一旦非常熟悉尤其是进入婚姻后,就会画风突变。


女人可能经常抱怨男人各种毛病,常常怨气满满,“你不知道,这个男人有多邋遢!臭袜子到处乱扔,垃圾满得都溢出来了还继续往里扔……我上班比他还忙,凭什么家务都是我的?”“我也难受,凭什么就得听他的?!”这类话很可能一直不绝于耳。



而相比,男人可能会用冷暴力的方式来还击。因为太过了解对方,又彼此太要强,彼此都不愿意妥协,分分钟想用自己的标准压制住对方,生怕自己因此败下阵来丢了面子。


这类型的人就是太缺乏允许的能力,总认为自己的才是对的,是唯一的标准。


无论是意识层面还是潜意识层面,都把争吵当做解决问题的方法,试图证明自己是对的,或是掌控对方来满足自己的一切需求。


可是要知道的是,夫妻间的一方如果越是坚持自己,很容易导致对方更坚持反向的看法,越是想要控制住对方,对方反而挣脱的更用力。


他们都忘了应该把两人的关系建设放在第一位,忘了这个世界的多样化,自己的观点和认知不一定是绝对正确的,忘了对方也是一个独立有思想的个体。


此外,很可能他们爱的只是一个虚假的理想化的伴侣,是将自己的理想伴侣投射在了当下的这个人身上,一旦不符合自己的理想标准,就拼命想要改造对方。


第三层:既是夫妻,又是合伙人


这层境界的夫妻,是搭伙过日子。往往貌合神离,同床异梦,维持着表面的婚姻,彼此的爱箱是空的,内心是孤寂寒冷的。


平日里,可能分工明确,比如我带孩子,你挣钱;我辅导作业,你干家务;我接送孩子,你洗碗;我切菜,你掌厨……两个人好比合伙开公司,对方只是自己的合伙人,搭档,互相扶持,各取所需。在这样的婚姻里,合作有余,温情不足。



合伙人式的夫妻,看似风光,背后却多了点冰冷的交易,少了点人情味;多了点任务分配,少了点嘘寒问暖。


在这种婚姻关系的人,会给自己找很多所谓合理化的借口,比如为了一个家的名望,为了不让年迈的母亲担心,为了孩子给孩子一个完整的家,为了孩子的将来和前途。


其实一个真正有爱的能力的人,TA不仅仅能爱自己的家人,也能懂得爱自己。亲密关系中的爱都是溢出来的,我们要滋养别人,先得能自我滋养。如果因为滋养别人而透支自己,最终就会让自己变成牢骚满腹的人,失去爱的能力。我们虽然需要承担一定的责任,但不代表我们要以牺牲自己的幸福来背负起别人的人生。


第四层:既是夫妻,又是朋友


到了这一层的婚姻,是细水长流、相濡以沫、风雨同舟的人生伴侣。他们是夫妻,更是终身的朋友,能互相帮助、彼此陪伴。


列昂尼多娃说:“婚姻的基础是爱情,是依恋,是尊重。”


相敬如宾的婚姻,也许彼此会在心中藏着自己的小秘密,有需要自己独立的空间,但他们却是打不走、骂不散,能一起喝酒聊天,也能为对方两肋插刀的老铁。


如电影《爱在记忆消失前》的那对老夫妻。他们互相扶持、互相依偎,一起看过无数日出与日落,直到生命的尽头,仍有性,仍有爱。



在漫长的婚姻历程中,虽然可能也有争吵,甚至还会偶尔走神,但一定会不离不弃,明白对方才是最重要的那个人,携手到白头。


能把自己的婚姻经营到这层境界的人,TA自身爱的能力一定是不错的,无论是爱自己的能力还是爱他人的能力,无论是情绪管理能力,还是述情、共情的能力,又或者允许和影响的能力。


第五层:既是夫妻,又是知己


我想这个境界的婚姻,钱钟书和杨绛先生的婚姻是最好的示例。


豆瓣贴吧里讲过他们的一段故事:


1942年,杨绛的话剧《称心如意》在上演后,一鸣惊人,迅速走红。


这下大才子钱钟书坐不住了,他对杨绛说:“我想写一部长篇小说,你支持吗?”杨绛听了很高兴,催他赶紧写。


杨绛让他减少授课时间,为了节省开支,她还把家里的女佣辞退了。看着昔日十指不沾阳春水的富家小姐,如今自己包揽了所有的家务。钱钟书心里虽有惭愧,但更多的是对爱妻的感激与珍爱。



两年后,《围城》成功问世。钱钟书在《围城》序中说:“这本书整整写了两年,屡想中止。由于杨绛女士不断的督促,替我挡了许多事,省出时间来,得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”


这对文坛伉俪的爱人,不仅有碧桃花下、新月如钩的浪漫,更融合了两人心有灵犀的默契与坚守。


灵魂伴侣是与君初相识,犹如故人归;是你还未开口,你的心事,他早已了然于心;是善于发现对方的闪光点,并将其发扬光大。


最好的婚姻关系,是彼此在这段关系中都能得到滋养和成长,是互相欣赏,彼此成就,给对方肯定和支持,并携手并进,成为更好的人。


世上没有两片相同的树叶,婚姻的形态也有千千万万。我们无需照搬别人的婚姻模式,但我们需要不断提升自身爱的能力,把自己的婚姻经营出一份独有的味道,让自己的婚姻境界更高。


执子之手太容易,与子偕老太艰难,经营好婚姻是一生的功课。

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