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中国女人的这种固定思维模式, 伤了男人的心!

返回列表 来源:发布日期:2017-02-27 09:26 | 分享加入收藏关注:

1.

赵小乔是在读研究生,平时兼职学校的辅导老师,和男友陈伟是在军训时候认识的,现已交往了10个月。

那时,她是辅导员,他是教官,她照顾学生,他负责训练,一来二去俩人就混熟了。赵小乔打小英文就不好,所以陈伟便成了她私人的翻译,平常没事儿就教她学习英语。

记得俩人第一次凑在一起学习时,陈伟那副禁欲系扑克脸竟然泛起了红晕,更夸张的是连他拿着抄写本的手都在颤抖。

赵小乔看在眼里,嘴里故作不屑地说:“给你翻译好了!”但心里其实早已乐开花,那时,她就模糊地觉着嫁给这个男人好像不错。

“情不知所起,一往而深,缘不知所深。”(汤显祖《牡丹亭》)我们说,遇上一个人只要转角的那一秒,喜欢上一个人可能只需对视的那一分,但要爱上一个人并长久地爱下去,则需要很长的时间去了解和磨合。

两人正式恋爱后,也没有藏着掖着,他会牵着懒散的她漫步操场,在星光闪烁的夜空下,说一些部队趣闻;而她也很喜欢和陈伟分享自己读到的好书。两人常常并坐在草坪上,畅想着美好的未来和幸福。  

后来军训结束了,陈伟回了部队,赵小乔却需要继续读研,异地的两个人只能在节假日的时候见上一面,平时都是靠发微信、打电话联系。

于是,那些不舍得扔掉、被赵小乔小心珍藏起来的高铁票、通讯记录,都成了这段异地恋最好的凭证。

正当两人沉浸在爱情的喜悦,甚至把结婚提上日程时,却发生第一次的争吵,他们在房子的首付上产生了分歧。

陈伟希望赵小乔能够协助婚房的首付,赵小乔感到无法理解,“房子这种事情不应该是男生自己考虑好、准备好的吗?连首付都要让女生出钱,这怎么可以接受?他是不是不够爱我或者骗我?”

基于这种不解和委屈,两个人开始争吵,最后提出了分手。

不久后,赵小乔得知陈伟经领导介绍认识了一个女生,对方有房有车,无论是样貌、身材,还是家庭条件都很好,还比自己年轻。当看到陈伟挽着新女友的手,并表示要带新女友见父母时,赵小乔崩溃了。

“难道自己与他过去的每分每秒,难道只为证明情比纸薄?”

她开始竭力安慰自己说:错过的表示本来就不是你的,错过的就应该要忘记,最爱的未必适合在一起,最爱的往往都不能走到最后……她给自己猛灌鸡汤、开始拼命学习考试、疯狂运动,她以为身体累了,心就不会痛了。

但有些情绪就像是埋伏在街头的气息,无意间就能把往日的笑与泪勾起,然后心痛得无法再欺骗自己时,才发现自己原来从未放下、从未忘记。

2.

第一次见到赵小乔时,我真的是很惊讶,毕竟来求助的人都是带着怒气、怨恨,甚至有的人虽然是挽回,但常常都是那种恨不得撕碎对方的心态。

相比之下,赵小乔真的是异类了。她不哭也不闹,面色从容淡定,安安静静地坐在咨询室等我。

她说话的声音低沉而克制:“老师,人都是失去后才懂得珍惜吧?从开始的愤怒到现在的平静,我挣扎过、痛苦过,甚至有段时间快患上抑郁症了。可是后来我想通了,我这么爱他,我不想轻易地放弃。或许挽回对于我来说不只是想让回到我身边,更重要的是我知道自己有很多不足,我想去改变自己,只有这样才会吸引到他的关注,不让我们这段感情留下遗憾。”

不得不说,她的这种心态在我们整个指导过程中都发挥着非常积极的作用,包括后来我为她制定的提升自我、打造朋友圈,让她去学习化妆、服装搭配、运动健身、看书学习等方面,她都表现出了很强的执行力。

在深入沟通后,我发现赵小乔和陈伟在相处过程中,存在一个婚恋关系中常见的问题——冷暴力

当我们生气或不开心的时候,就会习惯性地将自己的话压下来,抱着一种“你对我不好,我不开心,我就不跟你说话,不理你,我就要封闭自己,让你一个人难受,通过这种冷暴力去处罚你”的心态。这是从小到大的一种习惯。

并且,有研究表明,受教育水平越高的人,在两性相处中越喜欢使用冷暴力。

但就像我们所知道的,培养默契的过程少不了沟通交流,与其说冷暴力是一种惩罚对方的手段,还不如说它就是我们自己拿起来砸自己脚的大石头。

为此,我给她上了一些两性相处的课程,着重跟她讲了抒情共情方面的内容,让她学会根据对方说的话、话里带的情绪,做出反映。这种反映不是简单地表达自己的想法,而是先将对方的话听到心里,再结合自己的想法,进行组织梳理再表达出来。

它会让对方感到被尊重、被聆听、被理解,站在自己的50%,也站在对方的50%角度来讨论一件事,会让整个沟通更加公平和谐。

3.

你爱他,但并不见得你就了解他、懂他想要什么。

赵小乔这段感情最大的问题就是她没能看清楚陈伟的情感需求,两个人在婚房首付这件事上各执己见、互不理解,这才导致了两个人关系的彻底破裂。

陈伟是部队的连长,工作相对稳定的时候,男人往往就会开始思考下一步,比如婚姻、家庭的规划。但就像他所说的,他们家就是普通的农村家庭,你要让他们一下子拿出十几二十万买一套房子是不现实的。但他并没有选择逃避,或者撂摊子。他反而选择坦白,并去想办法解决这个问题,可以看得出来他确确实实是在为未来做规划,这一点应该是值得肯定和支持的。

赵小乔纠结的问题在于“男人应该要负责买房”,但我们说,爱情里面没有应不应该,只有愿不愿意。

综合考虑了两人的情况后,我给她提了两个建议:一是清楚自己相较于他的现女友来说,优势在哪里;二是抓住男方的情感需求点,有目的地进行朋友圈展示。

陈伟的现女友年龄比较小,还处于不谙世事的小女孩阶段,而陈伟想找的还是比较成熟、懂事、有魅力、优秀的女人,在这方面赵小乔是比较有优势的。因此,在前期的冷冻情感和朋友圈打造中,我们抓住这个优势和情感需求点,通过间接的方式让男方看到她的成熟懂事,逐步渗透。

同时,我还让赵小乔发一些照片,如学生军训、英文、操场等,以勾起两个人美好的共同回忆。就在这个过程中,陈伟从原来的不闻不问、冷漠,慢慢地开始给赵小乔的朋友圈点赞,两人偶尔还会聊聊微信。

凭着职业的嗅觉,我知道转折的时机已经到了,我便让赵小乔给对方写了一封挽回信,并且特别叮嘱她在信的最后向对方表示出自己想要和他重新在一起的意思。

当然,这里还有一个“小心机”,同信件一同寄去的还有我教她做的两个人的相册,满满的心意和回忆。

后来据说,这一封饱含深情与诚意的信件被陈伟看了不下三次,五味杂陈。原来,陈伟早就已经感觉现女友不成熟,对比之下,孰好孰坏,立竿见影。

终于,陈伟在一次喝醉酒后,忍不住拨通了赵小乔的电话说“我好想你……”之后,两个人也开始有更多的互动。

很多情侣在这个关键阶段,往往就会沉不住气,与对方互动聊天时,本来对方还没想起小三、情人,反倒自己主动提醒,急于让对方做出承诺、选择。这不仅会破坏两人愉悦轻松的氛围,男方也会怀疑你所做的一切改变都是有目的,暂时性的,一不小心可能就会让刚刚缓和的关系重新跌入深渊。

让对方感到和你相处时是愉悦、轻松的,这不仅适用于两性相处,也适用于所有的人际交往。

假设一个人在亲密关系中一直都是与奖励和肯定相挂钩的,那么这段关系自然就会持续下去,但如果只是不断地付出和承担,那么关系自然就会终止。

4.

在一段感情关系中,男女双方都会有各自的情感需求。但我们本能地会站在自己的角度看问题,更偏向于让对方满足自己的需求,按照自己的方式去爱对方,并希望对方能够按照自己想要的方式表达对自己的爱。

这种“自以为是”一方面会使我们因不能从对方身上得到自己想要的爱,而感到失落,另一方面,对方也会因为自己的辛苦付出没有得到赞同,而感到委屈。长期以往,关系终将破裂。

男人需要独立的时间、空间,以及欣赏、认可和信任,这就跟女人需要安全感、联系感,需要送礼物和需要感受到被爱是一样的。

当你清楚并满足了对方的情感需求,那么TA对你、对这份感情的依恋也会增强,离开的可能性也就变小。

经过一段时间的良性互动和指导后,陈伟终于明白了自己的心意,重新找到赵小乔,愿意和好看到赵小乔的成长和良好的心态,作为导师的我也可安心放手,让他们两个人自己去经营爱情,迈进下一个人生阶段。

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