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做好这一点,婚姻危机也能变成幸福转机

返回列表 来源:发布日期:2019-04-15 15:21 | 分享加入收藏关注:

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关键词:用财产逼迫老公服软


老师,您好!我和老公相恋四年结婚,恋爱时我们因为观念不合经常吵架,分手过很多次,但因为他是我的初恋我放不下,最后还是结婚了!


结婚七年,我们才有的宝宝,之前胚胎停育5次,宝宝半岁时他出轨一个护士,情人节那天我看到了他俩的暧昧信息,提出离婚,让他搬出去。


两个月前,他从家里搬出去了,搬得干干净净。我们后来又纠缠了20多天,就为分财产吵架。期间,对他出轨的事情他没有一点点的愧疚,口口声声说感情早就破裂,对孩子只字不提!


我当时高估了我和孩子在他心里的地位,其实想通过逼他让他软一下,我还是不想离的!结果一个月前我们离婚了,他自动放弃孩子探视权,一次性支付孩子十八年抚养费买断血缘!


孩子才十个月,看着孩子无辜的脸,我对离婚又有些后悔。但是他现在和那个女的应该正处于热恋,根本不可能回头,都一个月没见孩子了,不闻不问!冷静下来,我觉得自己对他还是有感情的,我也想给孩子一个完整的家,我不知道自己该怎么办,请老师给点建议!


导师解答


你好,看完你的来信,老师能感受到你在这11年感情里的不轻松和不容易,而这7年的婚姻里,有你不舍得离开的人和事,但也有你不甘心留下的痛点。


下面我们来看看这样的感情如何是好?


首先你一开始提到的“观念不合”,具体是哪些观念不一样呢?关于这点需要你说的详细些,老师才能给你有针对性的分析和建议。


这么多年你们有因“观念不合”有过交流和做过哪些磨合吗?同时是否了解彼此的深层需求有哪些,能否满足彼此......这些都是在一段有品质的长期亲密关系里需要思考和经营的。当然,这些也是你在决定挽回前需要思考清楚的,唯有这样你才能建立一个有正确方向的婚姻挽回基础。


再者,遇到感情危机时,特别是涉及到一些有社会道德规范的行为时,需要情绪相对稳定地权衡自己的需求再做出相应的行为,简单地用“对错”看待事情没法帮助你实现感情修复,因为内疚感是亲密关系的杀手。


而用“软肋”逼迫对方“就范”服软,或许你能获得一时的“关系主动权”,但对于关系改善和爱的浓度提升,那无疑是“定时炸弹”,因为爱没法用“对错”和“软肋逼迫”来实现。


婚姻经营更多的是因果关系,你想要有不一样的“果”,需要去调整相应的“因”,同时确定自己的原则和底线。


在以上两点思考的基础上,如果你决定争取复合挽回,那么你可以尝试从以下几个方面进行努力:


1. 给彼此一些时间和空间

这么做,能够让你有机会反思自己,并了解自己内心是否愿意这么做,是不是对自己有益。同时,也给对方机会去做这样的思考和反思。很多人会认为这会让对方忘了自己,但事实上这反而有利于你们双方放下负面情绪,有一个新的开始。


2. 照顾好自己

任何人都无法对你的幸福负责,除了你自己。你需要在这段时间里多了解自己的需求,花时间改善自己的状况,在下一步开始前做好充分的准备。 


3. 重建联系、吸引以及信任

经过了思考和准备之后,你可以尝试联系对方,邀约见面。见面时,让对方一方面能感受到你不一样的吸引力,另一方面也愿意相信改变是可能发生的。如果对方已有恋爱关系,在尊重对方当前关系的前提下,可以与对方先以朋友的方式相处,让对方逐渐感觉到再在一起的可能性。


4. 坚持的心态

争取挽回修复的过程,都不会是一帆风顺,需要坚持。


2

关键词被老公一家孤立


老师,您好!我老公特别愿意听他爸妈、他姐的,他的家人也常教他不要去容忍我。他爸妈做的不对他也不会去说,我说了又会怪我想的多,我说他爸妈的不好他还会告诉他爸妈。我想他是这么认为的,父母和姐姐都是和他有血缘关系的,总不能害他离婚。但他根本没意识到他们家人的这种做法是错的。


刚结婚的时候我们也不是这样的,我们结婚九年,九年都是两地分居。其实都怪我从刚结婚开始就对他家人那么好,慢慢的我感觉他家里人总觉得我这种好是应该的,不会去关心我,只要他们过得好就可以。


久而久之我也再不能忍受他们家人的态度,我是脾气燥一点,但从不会把脾气发泄他的父母身上或者老公身上,是他们的做法越来越变本加厉,只知道一味地索取,不帮我带孩子,还要跟我要生活费,我就再也忍不了了。


他的父母觉得老公对我的忍让是在受气,我也有跟老公沟通过,我说如果你觉得对我的忍让是在受气,忍受不了你也可以发泄出来离婚都可以,他说了没有。而现在却变了,什么都听父母的,说什么道理都要跟我对着来。


几个月前我和他姐打架,她姐把我脸抓伤了好几道,第二天她见他姐竟然跟没发生一样,该怎么说话还是怎么说话,没感觉他会因为她姐伤害我有一点生气,我真的很失望,或许我在他心里的位置根本不是那么重要。


现在我们已经冷战十天了,中间老公也有给我打过电话,发过信息,却完全没有认错的意思。老师,我为我的婚姻感到悲哀,我该怎么做才能改变这种状态?


导师解答


你好,从你目前提供的文字内容看,有较多的“我认为”和较欠缺逻辑的叙述,由于客观事实细节不足,老师没法在这里给予你有针对性的具体的分析和建议。


如果你问的“我该怎么做才能改变这种状态”是针对婚姻感情修复而言,那老师可以给些关于“如何更好地爱人”的一些建议:


1、有效地处理差异与冲突

冲突是婚姻的一部分,是双方深入互相了解的重要契机。因为,冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际,正是双方真情流露之时,若不懂得善用这些沟通的良机,合理有效地处理冲突,许多夫妻的关系就由新婚蜜月时的“相敬如宾”演变成婚后的“相见如冰”。


2、刻意地经营友情

感情里需要借着刻意经营友情,让彼此感受到被接纳、被理解,这样彼此才会感受到这个关系是安全的,可以敞开心扉交流,而不会因为感受到危险而产生防御或敌对的行为。


3、发展健全的真我 (需要自我不断成长)

需要知道,婚姻中有很多问题是无解的,先学会与问题和平共存,不让未经思考的行为制造出更严重的问题,再多些耐心慢慢交流,不断了解彼此的深层需求,以一颗彼此珍惜的心寻求感情双赢。


3

关键词:带孩子,男方父母不同意


老师,您好!我今年28岁,男友27岁。我离异带孩子,他未婚。我跟他是在一个网站认识的,我们在一起两年多了,最开始我们因为家里不同意这个问题说过,但因为真心相爱也没有顾忌太多,一直相处到了今天。


他很喜欢我的孩子,孩子也很喜欢他,他们相处得很好。我总感觉我们的缘分像是上天注定的一般。现在他想跟我结婚,就跟他家里说了,他家里不同意,因为我有孩子,但他觉得我对他很好,想跟我在一起,不想辜负我。他是从我跟我前任分开四年多以来第一个碰到有想结婚的人,我也不想这么错过。


但他妈妈为他付出了很多,怀他的时候胳膊被火车压没了一条,是个残疾母亲!我们不想伤害父母太多,但还是想好好在一起。请老师给我们一些建议!


导师解答


你好,我为你在经历感情风雨后遇见真爱而高兴!目前遇到他家人这个情况确实也是对你们感情一个比较大的考验。


真情不怕难关,但要战胜困难,需要做到“懂真情知现实”。


1、懂真情,指的是你们彼此的真诚感情,及他父母对他的亲情期待。彼此确定愿意同舟共济,那么就需要对这份心意有充份的信任,不因一时无法解决的困难而猜测或动摇,多些理解和耐心沟通;而对他父母的态度,也需要给予一定的尊重,毕竟在他们没有完全认识到这会是他儿子的幸福之前,必然会带有一定的传统认识来看待孩子的幸福。


2、知现实,指的是知道目前局面如何,面对父母反对,你有哪些优势、劣势、挑战和机会,这需要你们俩沟通了解,对父母在尊重的基础上,可以双方一起努力慢慢推进让父母对你们有更好的了解及对他们爱的理解。


因为你提供的现实细节较少,老师这里先给你这两个方向建议。祝福你们有情人终成眷属!


4

关键词逼婚


老师,您好!我和男朋友在大学认识,我暗恋他2年之后,主动追求了他,现在我们相恋6年了。上个月,他刚答应了今年过年结婚,可就在前几天他提出要跟我分手了。


我很黏我男朋友,从在一起开始,除了必要的学习工作,我都是跟他在一起,我也一直不许他跟朋友去网吧开黑玩游戏。他也抱怨过没有自己的时间,没有自由之类的,我就反问他有什么比女朋友更重要?所以,每次都是他妥协。


我今年29岁,男友30岁,男友不太想结婚,可我特别想结婚。今年过年,我逼他组织双方父母见面谈婚事,我们为此吵了一架,但他还是照做了。


我们是同一个城市的,家庭条件也差不多,父母相处也比较和谐。他提分手之前,我们之间也没有别的矛盾,就是有一天晚上,我们在路上遛狗的时候,他很平静地跟我说了分手,理由是性格不合,不爱了。


我开始很生气,就骂他没良心,他不为所动,后来我就一直求他,还请他爸妈和我们共同的朋友来劝他,他还是很坚决。我真的不想失去我的男朋友,请老师告诉我该怎么挽回。


导师解答


你好,读完你的来信,怎么觉得你对待自己的婚姻有种“赶鸭子上架”的势头。


你选择和他进入婚姻的理由是什么呢?从你的叙述里看到的是这6年里你如何成功地专享“被对方爱”,并没有看到你如何“爱对方”,事实也是这样吗?爱情里需要双向平衡才能持久走下去,即“爱对方”与“被对方爱”。


对方能在6年时间里都“妥协”,除去对方性格特点外,也确实可以说明他对你的心意。但每个人愿意进入一段亲密关系,都希望有爱人的能力和被爱的幸福,缺一不可,没直接表达出来不代表没有。所以他最后的“平静分手”不过是一个“量变到质变”的结果而已。


在这个基础上,你想要挽回你的男朋友,先要弄清楚:


1、你想要的婚姻感情是什么,你男朋友需要的婚姻感情又是什么,你们是否有能力满足彼此的感情需求,该如何去满足?


2、感情的核心矛盾没有解除,外人的“好心相劝”是很难达到效果的。所以在你这段挽回的前期,更多需要你自己的直接面对。


在以上两点思量的基础上,如果你决定挽回,那么你可以从以下几个方面进行努力:


1. 给彼此一些时间和空间

你们的感情从“量变到质变”的过程中,一定产生了很多问题,这需要你自己花时间去整理发掘。而目前对方对你是一个抵触的态度,所以你不如给彼此一点时间和空间


2. 发展健全的真我 (需要自我不断成长)

美好而长久的感情的核心是彼此独立的自我价值感,而不是托付心态。任何人都无法对你的幸福负责,除了你自己。你需要在这段时间里多了解并满足自己的需求,花时间改善自己的状况及提升自己的幸福力,为要挽回的感情做好充分的准备。 


3. 重建联系、互动模式修正

经过了思考和准备之后,你可以尝试联系对方,创造机会见面互动。见面的目的是让对方一方面能感受到你不一样的吸引力,另一方面也愿意相信改变是可能发生的。见面过程中,注意适当修正过去不得当的言行,让对方逐渐感觉到再在一起的可能性。


5

关键词:老公疑似聊骚


老师,您好!我和老公结婚3年了,今年刚生了二宝。老公32岁,我34岁。我老公的颜值比我高,但我挣得比较多,所以在家里我比较有话语权。目前,我刚生完宝宝两个月,在家里比较放纵自己,现在的身材很差,也不怎么收拾。


然后我前天无意中翻了老公的手机,看见他关注了抖音上一个女的,还跟人家私信在聊。只有发一句没头没脑的“好的啦”,让我觉得可疑的是他们的聊天记录都删了。


我老公一直是那种跟除我以外女人绝缘的那种男人,所以我特别好奇,就忍不住问了他。他说对方是一个新来的同事,只是有点事请他帮忙。他向我保证跟她真的没有任何事情,但我还是难以释怀。


我不会因为这件事情闹离婚,但我真的不知道后面该怎么跟老公相处,请老师帮帮我!


导师解答


你好,从你的叙述中能看出,你已经嗅到“再继续这样下去会有危机”的味道了,有这样敏锐的觉察力对你的婚姻经营不是坏事。当然,要让它成为好事的助攻,需要把你“意识到”提升到“做到”,才能有效帮助你经营美好的婚姻。


在这里有以下三点建议:


1、不管你们的婚姻角色如何分配,都建议你要有“自我经营”的意识,为自己有更好的状态面对生活的变化,也为在一段良好关系里能彼此赏悦。


2、用发展的眼光和经营的心态去看待感情里的人和事,了解彼此深层的需求并有爱地交流及满足,明确原则和底线。


3、信任重建的基础是,不带道德和对错去评判对方,可以尝试带着因果的视角去理解这个行为,这样你或许会有不一样的感受来面对你所叙述的这点;要注意的是,别因为“不断求证的心态”捕风捉影,而让“疑似”成为“事实”。


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