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【指南】关于出轨, 你应该知道的1个概念、3个原因和经典案例

返回列表 来源:发布日期:2017-04-12 09:43 | 分享加入收藏关注:

01

当我们谈论出轨,需要先搞清楚一个概念:“出轨”是出的什么“轨”?

这是一个很形象的词。婚恋关系就好像火车行驶在一条既定的轨道上,其中一方偏离了既定轨道,并轨到另一条道上了,就是出轨。形象地来理解这个词,能够帮助我们从逻辑上了解出轨背后的动力和原因。

男人和女人走到一起的时候,通常他们所处的层面是接近的,用火车来比喻的话,两列火车在并轨的时候各方面应当是比较匹配的,吻合了对方对另一半的设想,成长的步伐和节奏是相对一致的,对未来的预期是一致的,所以才能够并行一定的时限。

但是这个一致总有被打破的时候:

  • 通过相处和了解,对对方有了新的认知,逐渐感到对方与自己的设想有差别并且差别越来越大;

  • 两个人作为个体,在生活中成长的步伐和节奏有了落差(一个人走得快一个人走得慢或者停滞不前);

  • 在生活中一方或者双方都改变了对未来的预期,有了不一样的追求。

这三个方面都指向一系列现实:人是会变化的,我们在别人心目中的形象也是会变化的,人的变化有节奏,这个节奏也是变化的,一个人在一生中是一个变量。

关系中的两个人即是两个变量,由两个变量组成的关系则是变量上的变量了。所以,我们需要有一个意识:走到一起只是一个阶段性的状态和现象,它是会变化的,而不是永恒的。

因此,身处关系中的我们,需要保持对关系的观照和觉知,留意它的变化,理解它的变化,用恰当的方法去引导关系的走向,而不是抱着关系是一劳永逸的幻想,毫无危机意识,疏于经营与打理,以致于最后要靠“出轨”这一现象来提醒我们这份关系已病入膏肓。

通常,婚恋关系出问题的人都有一个核心信念:我和TA确立了婚恋关系以后,我和TA即成为了一体,把这个关系当成了自己心理能量的重要甚至是唯一的补充来源,在关系中只看得到“我”和“我们”,而这个“我们”也是来为“我”服务的,却看不到“TA”。

通俗的解释就是:“我有很多需要啊,你要来来满足我啊!因为你是我的啊!”却从来不看对方此时此刻经历了什么:TA的状态如何,TA有能力满足你的需要吗?TA想吗?TA是不是跟你过去认识的TA不一样了,有了新的变化?

要知道亲密关系中的两个人,都是独立的个体,在成为伴侣之前,都经历了一段属于TA的独特的生命历程。

有些部分是TA愿意拿出来分享的,而有些部分是TA难以启齿或者连TA自己都没能够意识到却对TA的思想和行为产生着影响力和推动力的。这就造成了每个人对自我的了解都存在一个盲区,两个人带着各自的盲区进入婚恋关系,相处的过程中难免累积下“原来你竟然是这样一个人”的印象。

这时候考验的就是一个人接受“理想与现实差异”的能力。

有些人会认为,既然TA是这样的,而我又爱TA,那么我就努力去适应TA;而有些人会执着于自己对理想伴侣的设想,当发现对方与自己曾经的设想差距越来越大的时候,便会选择重新开始寻觅。一旦TA遇到看起来符合预期的对象,很容易引发出轨。

因此在婚恋关系中,我们需要适当的注意“我的伴侣心目中较为理想的伴侣形象是怎样的呢”?身型样貌、穿着品味、言谈举止、生活情趣、生活态度、内在涵养等等方面,TA通常会有怎样的偏好呢?

虽然我们不需要为了伴侣而勉强自己成为另一个人,但是每个人都有提升的空间,在生活中努力完善自己,让自己变得更加美好对我们自身来说难道不也是一件赏心乐事吗?

记得去审视当初你吸引TA的特质是否还保留?记得在生活中去留心TA赞美和欣赏你什么和TA在争吵中排斥什么。

如果这一切你都无心关注,那么不要在你被生活消磨得面容憔悴、身材走形、张牙舞爪、面目可憎时,还幻想着TA把你当成宝贝捧在手心里,更不要站在道德的高度去谴责TA辜负你、背叛你。

毕竟,一个不得不去面对的事实就是:人们恋爱结婚,是为了让自己的生活变得更加美好,而不是更加糟糕。

TA曾经爱你在乎你,是因为TA的生活因你而美好,一旦你使得TA的生活有你比没有你更糟糕的时候(体验层面),就是TA千方百计也要离开你的时候,至于TA奔向谁,那就不是你能够控制得了的了。

不接受现实的人,最后难免被现实越伤越深。

02

A女士当年是B先生的初恋,可是因为B先生家境贫寒,在A女士父母的极力阻止下,两人双双嫁娶了另外的伴侣。双方婚育以后,在一次偶然的机会下联系上了,爱火重燃,一发不可收拾,双双出轨并最终与原配离婚,结合在一起,再育一个孩子。

B先生心目中,A女士一直是他的女神,所以对其呵护有加,极为包容忍让。8年过去了,B先生突然开始躲避A女士,夜不归宿,这让A女士非常抓狂。A女士开始跟踪追捕,天天上演侦探剧,直至捉奸在床,闹得不可开交,最终A女士找到 了我们。

在她的叙述中,可以看到她的强势和控制,因为很爱很爱,所以“你只属于我,你要听我的,当我需要你的时候你必须在我身边。”B先生当年正是为她的这份热情和痴情所深深吸引,殊不知在生活中,却几乎被这份强烈的“爱”淹没。

在婚恋中有一个很有意思的现象,便是当初吸引两个人走到一起的特质,往往最后也成了葬送他们关系的特质。

因为在真正相处以前,我们会对我们特别倾心的对象加诸美好的想象,从而只看得到好的一面。正如B先生当年只看到了A女士的“足够爱”,却万万没有想到原来这“痴情”在没有觉知的情况下会变成“绝对的控制和囚禁”。

B先生作为一个男人当然做不到一辈子围着女人转,他还需要去建立和经营自己的圈子,成就自己的事业,实现自己作为一个男人的价值。而捆绑式的爱成为了他的囚牢,更是他自我实现的绊脚石。

当“成就自我”与“维系婚姻”成为冲突的对立面的时候,一个理智的男人通常会选择放弃婚姻。

因为他清醒的了解没有事业作为基石,生活的大厦迟早也会坍塌,到时候婚姻仍然会成为殉葬品。人们在面临“保全关系”还是“保全自我”的两难选择的时候,选择保全自我是一种本能的反应。

试想如果“我”都没有了,关系是否也荡然无存?毛之不存,皮将焉附?

有没有解决的办法?当然有。那就是不要使“TA的自我实现”与“我与TA的关系”成为对立面,而是成为互相助益的两个方面。适当的给对方空间,支持而不是阻挠、禁锢TA去实现自己的人生追求。让爱还原成爱,而不是占有。

03

相信跳过舞或者看过别人跳舞的人都有一个印象,那就是舞蹈是讲究节奏的。婚恋正如两个人携手共舞,只有保持相同的节奏,才不会磕到碰到踩到摔倒,舞姿才会看起来有美感、和谐、流畅。

两个人进入婚恋关系以后,需要留心对方的节奏,虽然不可能每时每刻都同步,但大体上要保持你追我赶,齐头并进。当其中一个人被落下太远的时候,通常就给关系打开了一个缺口,第三方就有了进入的机会。

H女士学生时代也是J先生的女神,J先生老实憨厚,虽然不入H女士的法眼,但是贵在诚恳和有恒心,经过三年的追求,终于赢得了H女士的芳心。

婚后H女士一直平平淡淡的做着一份轻松的工作,扮演着贤妻良母的角色,而J先生因为想给心爱的妻儿富足优越的生活,一直奋战在商海中。经过二十年的打拼,J先生已经取得了不错的成就,丰富的阅历使他成熟、内蕴丰富,而此时的H女士除了比二十年前容颜衰老了一些,几乎没有什么变化。

在这一支舞里,J先生已经对舞蹈的技法熟稔于心,而H女士却几乎一直在原地转圈圈。

一个内心丰富的男人,势必需要一个内心丰富的女人与之匹敌,因为只有这样才能互相给予互相滋养,而不只是单方面的输送。况且,即使“有”的一方想要给“没有”的一方输送点什么,TA也未必能接收到。这种情形之下,出轨几乎是注定的。

果然,J先生开始对家人心不在焉,经常加班出差。当H女士感到异常时,正是她收到J先生与女同事出轨的消息之时。

当H女士在电话中哭诉着她的遭遇,讲述着这二十年来她苍白的生活和内心,我不禁深深的为她感到悲哀。

有多少女人在选择配偶时是奔着一个“他足够爱我,所以我嫁他足够安全”的初衷去的,不但不敢去追求自己真正倾心的对象,而且日后连曾经“足够爱她”的人都留不住。

通常,选择在真爱面前退缩的女人都是对自己不够自信的女人,而不够自信并非不能解决的问题。

如果在年轻的时候,发现自己有自卑的倾向,那么去观察使自己感到自卑的因素是什么,如何去提升和塑造自己,并且拿出行动,终有一天自己会变得自信从容。然而很多女人误以为找个足够安全的男人嫁了就万无一失了,自己就可以轻轻松松的待在安逸的舒适区里了。

如果我们不主动去修正自己有局限性的观念,那么总有一天时间会代替我们来修正它。

正是H女士这些年过于安逸了,放松了对自己的经营,在关系中把自己活成了一个“人妻”、“妈妈”的标签,而不是一个朝气蓬勃的“女人”,所以今天她丧失了作为一个女人的魅力,让自己的男人被其他“女性气质浓厚”的女人吸引而走。

对于类似因节奏不一致而落后于伴侣导致伴侣出轨的案例,如果我们想要重新赢得伴侣的爱慕,那么必须要重建我们的吸引力,乃至重塑我们的性魅力。这个性魅力并非指单纯意义上的“性爱”魅力,而是我们作为一个女人或者男人的“性别”魅力。让男人活得像个男人,女人活得像个女人,才有可能具备吸引异性的魅力。

04

R女士家境贫苦,作为长女从小就懂事乖巧,懂得帮父母分担,少年老成,婚后一直勤奋打拼,照顾弟妹父母,充当了原生家庭的顶梁柱。

她与丈夫S先生婚后相敬如宾,双方的主要精力都放在如何使经济生活更加宽裕上,顾不上生活情趣。

事业有成以后,R女士突然陷入了自我怀疑。辛辛苦苦忙忙碌碌很多年,生活倒是过得不错了,但是自己仍然感到空虚不快乐,心理上对丈夫也越来越疏远,生活仿佛陷入了一潭死水,毫无生气。意外的一个男人闯入了她的视野,虽然给她带来了惊喜与激情,但是同时到来的也有纠结和痛苦。

在电话中,R女士对自己的出轨感到非常的自责和羞愧,认为自己背叛了与她同甘共苦的丈夫。但是她又说虽然她不知道将来她将要面对什么,但至少她非常确定,她再也不想重复过去的生活了,那太累了,更重要的是不值得。

不值得是因为她承受了很多她原本不需要去承受的,而这一切竟然都感觉是为了别人,而不是为了自己,所以她特别想为自己活一次,把每一天过成自己想要的样子,爱让自己心动的人。

R女士的出轨对象到底是不是真爱尚且不论,可以确定的是R女士把她的丈夫等同于过往“为别人而活”的生活内容的一部分了,所以她的丈夫不幸躺枪,被R女士当成了急于想要摆脱的内容。

在婚恋,特别是婚姻存续一段时间以后,通常其中的一方会因为一些事件的触动而突然来到了人生的转角处,不论背后的原因和动力是什么,总之TA就是想要换个活法了。

这个时候,如果伴侣没有注意到及时沟通,一起讨论解决方案,极有可能发生转变的一方会陷入极大的孤独中,感到陪伴自己多年的人竟然不了解自己,突然间仿佛一个陌生人。而如果刚好有人能懂得TA的现状,激起TA内心的共鸣,出轨是非常容易发生的事。虽然不一定发生了身体出轨,但精神出轨已经给实质性的出轨埋下了隐患。

怎么办呢?

我们需要理解和注意到,人的一生是一个不断自我实现的过程。人们最基本的需要是生存的需要,能够保证我们衣食无忧,安全的生活在这个世界上。

当生存的需要得到满足以后,我们会开始追求生活的需要,我们希望能生活得更有质量更优雅。而生活的需要得到满足以后,我们会产生更高层次的精神甚至灵魂的需求。我们希望找到自己的生命价值,使我们感受到我们是一个有别于他人的独特的人,而不是忙忙碌碌享受着物质生活泯然于众生。

有了这个基本的了解,我们就需要去关注我们的伴侣此时此刻已经处在什么阶段了呢?我有落后于TA吗?我有跟TA相同的需要吗?我们是否还能够互相理解和滋养?

如果我们已经明显落后于对方,而又特别想保全这份关系的话,无疑我们需要及时调整一下自己生活的重心,争取去到伴侣已经去到的方向。否则一个向左走,一个向右走,分道扬镳是迟早的事。

以上,从婚恋存续时间线的角度简单分析和例证了婚恋中出轨的前因后果。

有人看完文中所述的婚恋的复杂性会说:“婚姻这么累,都不想再进入了。”我想告诉你们的是:有所失也有所得。

人生在世,没有任何果实是不需要耕耘培植的,你可以选择只看耕耘的辛苦,也可以选择多关注果实成长过程中带给你的那一份喜悦和领悟,以及与心爱的家人们一路磕磕绊绊共同探索人生奥妙,并最终结出熟透的果实的那一份甘甜。

佛家笃信轮回。《西游记》中唐僧历经九九八十一难最终才取得真经。作为一个普通的生命,需要去学习的功课是逃不掉的。“欲知前世因,今生受者是,预知来世果,今生作者是。”过去躲避的功课,会在余生来找你,今生躲避的功课,会在来生等你。

种一棵树最好的时间是十年前,其次是现在。无论你有多么痛苦无力,想要超越痛苦,唯有面对并穿越它,才能获得自我的救赎。

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