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这些“微小精神创伤”, 正在毁掉你的婚姻

返回列表 来源:发布日期:2017-12-20 09:14 | 分享加入收藏关注:

面对男人出轨,很多妻子不知所措,是不顾家不管孩子地潇洒离开,还是勇敢地给对方一次改过自新的机会?但是常常最让人痛苦的是,有些男人开始又是下跪又是承诺,结果两人和好如初没多久,他却屡屡出轨甚至变本加厉。

这时候,很多妻子就会产生这样的心理:

   “如果不离婚就永远摆脱不了他消极对待婚姻的态度,如果离婚也许能惊醒他,即使他因此更快地离开我,也算做个了断,不然总是半死不活的吊着。所以坚持领了离婚证。

但是真的离婚了,就能彻底解决问题了吗?多年的感情,无辜的孩子、年迈的父母等等,现实中离婚却不离家的人多得很,妻子们的痛苦并不曾因离婚而减少。

因此,当婚姻出现危机,逃避一定解决不了问题,我们要的是直面它的勇气。

在我接触的大量案例中,极少会见到来访者能够清楚地表达自己婚姻为什么会出现危机,她们回答最多的就是“男人不爱自己了”,可是男人为什么不爱你了呢?不清楚这一点,你很可能会在新的关系中继续重复不幸。

李茹(化名)和老公徐俊(化名)06年认识,09年结婚。

当初,徐俊家庭条件不好,但李茹父亲却非常赏识他,认为他有才华。再加上徐俊对李茹和家人一直都非常孝顺,李茹就觉得嫁给这个男人肯定会很幸福。另外,她还觉得自己家庭条件不错,还能帮助他在事业上的发展,前途一片光明,徐俊一定会感激自己的。

然而婚后的李茹却感受到了理想和现实的巨大差距,她开始嫌弃老公的家庭,嫌弃老公能力不高,尤其是在宝宝出生后,两个人的冲突逐渐上升到整个家庭的矛盾。

2014年,李茹生下了一对双胞胎男孩,李茹以“追求平等”为由,提出其中一个孩子要跟自己姓,并表示当地的风俗也是如此的(第二个孩子随母亲姓)。

徐俊虽勉强妥协,但明确提出了以下要求:自己的父母才能叫“爷爷奶奶”,李茹的爸爸妈妈只能叫“外公外婆”。但心大的李茹及其父母并没将此放在心上,在生活中还是直呼“爷爷奶奶”。

2015年6月1日,儿童节,徐俊的父母也来到家里陪孩子过节,本来是热闹和谐的家庭聚会,但是下班回家的徐俊却被自己父母委屈的样子刺痛了眼睛,再也无法忍受李茹一家的趾高气扬,他第一次与李茹一家吵了起来,愤怒地表达了自己压抑已久的不满。

但此时的李茹依然没有体察到徐俊的情感需求,反倒因为徐俊的恶劣态度而生气。之后,两人的感情开始明显下滑。不久之后,李茹发现了徐俊与小三的各种甜言蜜语的信息。他说,他现在爱的是小三,他要追随自己的爱情!

恋爱可以是两个人的事情,但婚姻则是两个家庭的联系。在这个案例里,导致李茹婚姻出现危机的因素除了夫妻二人错误的相处模式外,她父母的过多介入也是一个重要因素。

虽然我们不能要求两家人迅速地熟络,也不能要求我们的父母对于突然多出来的“儿子”、“女儿”,在短时间内便如对待亲生子女般理解、包容,但我们需要时刻提醒自己:

果家庭成员的矛盾没有处理得当,你和他的爱情也可能会因此而变质败坏。

在李茹一家的潜意识里,一直都认为徐俊是高攀的,如果没有她们家的帮助,一个外地人断断不会有今天的成就。甚至在一次争吵中,岳父便直接表达过这个意思,因此,在相处过程中,他们对女婿也免不了摆出俯视姿态。

孩子的姓氏问题更是直接击中了徐俊的自尊心,那一声“爷爷”、“奶奶”就是在往徐俊的心上戳刀,自尊心被践踏却仍然得不到老婆的理解和安慰。

最后,忍无可忍的徐俊只能通过吵架来表达自己的不满和需求,但李茹却是站在父母的一边责骂他“变心了,不孝顺了、忘恩负义了”,这听来让徐俊无比心寒。

实际上,家庭成员矛盾是婚姻中常见的问题,它包括爱人与自己父母的矛盾、两个原生家庭之间的矛盾、夫妻磨合过程产生的矛盾等。

两个家庭成员之间的矛盾,如果夫妻双方只顾维护自己的家人,而没有意识到“夫妻关系应当高于亲子关系”,甚至一方只会一味地将这些冲突矛盾的源头指向对方,忽视了自己作为伴侣的角色和处理能力欠缺的责任,久而久之就会导致两颗心的距离越拉越大,形成紧张、压抑的家庭氛围。

当家不再是温暖的港湾,当她不再是温柔体贴的宝贝,外面那些看似具备贤妻良母特质、温柔似水的女性就会蠢蠢欲动,而出轨不就在一念之间吗?

很多女性认为,在婚姻中,夫妻情爱的重大创伤对人的伤害才是最大的,如:地震、火灾、亲人死亡等。但实际上,心理学上有一种心理创伤叫做“微小精神创伤”,这种伤害的影响才是致命性的。

“微小精神创伤”指的是那些生活中每天发生的或经常发生的冲突伤害,如亲人间的冷嘲热讽、持续不断的抱怨、长时间的不被尊重等。

这些微小的矛盾一点一滴地累积、升级,这些生活中的小事说出来容易让人觉得小题大作,但时间长了就会让人受不了,生气、不满、愤怒、伤心、沮丧、失望等消极情绪也就随之而来。

在日常生活中,李茹很少表达对徐俊的欣赏和赞美,取而代之的是呵斥和不满,责骂他不懂感恩,嫌弃他的家庭条件,并常常拿自己怀孕时他没有尽到父亲的责任来说事儿,抱怨他不关心自己等。

甚至在发现老公出轨后,李茹后悔的竟然是“如果我当初选择的是门当户对的人家,肯定就不会遇到这么多事!”

由此,我们可以看出,徐俊在这段婚姻中感受到的都是寄人篱下、吃软饭、倒插门,那些不被尊重、冷嘲热讽的精神创伤,拆开来看似乎无足轻重,但长期被践踏的心又怎能不心灰意冷?

人真是奇怪的生物,总将客气留给陌生人,却把最多的计较、最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的人。常常自以为足够亲密便觉得不管自己再怎么伤害对方,他也不会离我们而去。

但,亲爱的,我们花了那么多的时间和精力去寻找那个对的人,并愿意为他付出自己的青春,拒绝世间所有的诱惑,忍受生子之痛,难道是希望用后半辈子去忽视对方、伤害对方,折磨彼此吗?

李茹曾跟我说过,当初她是因为他的有才、他的柔软、他对自己好才选了他,但婚后她却嫌弃他能力不高,嫌弃他的家庭不够好,嫌弃他。

很多人就算是结婚了也不了解自己的配偶,我们只是自以为了解对方。所以也就有很多婚后的人表示“他怎么和我想的不一样?”

即便我们当初找对了人,过不了多久,你也会觉得对方改变了。因为婚姻意味着:

们一走进去,就不再是原来那个人,在你们之间还有你的父母和他的父母需要顾及考虑,还有孩子需要照顾

因此,婚姻最大的学问应是学习如何关爱自己所嫁(娶)的那个“陌生人”。

婚姻赋予了我们爱的力量、真理的力量和恩典的力量,一旦我们将这些力量运用于配偶的生命中,便可以帮助对方成长,还能以同样的方式帮助我们。

我们要学会尊重两性差异,了解两性的情感心理需求,找准对方爱的语言,用对方想要的方式去爱TA。

更要学会正确认知自己与爱人的伴侣价值,不要拿自己的雄性竞争优势与对方比较,这只会导致自己的盲目自大,并自觉付出多回报少而变得浮躁怨恨。

在婚姻中,当对方明确表达不满后,我们就要及时反思,预知危险即将发生,而不是一味对抗,把问题归因到对方身上,而拒绝反省。

面对家庭成员矛盾最好的方法是“夫妻同盟”。

夫妻双方要体谅对方进入一个全然陌生家庭的难处,并主动积极地成为对方融入自己原生家庭、获得自己家人理解和关爱的协助者。同时,我们还要爱屋及乌,学会站在对方的角度去考虑,拒绝冷战,更不能一味地陷在自己的情绪中,而忽略对方的需求。

请记得一句话“夫妻关系应当高于亲子关系”。

学会冲突管理、正向沟通(非暴力沟通),别让TA成为左右为难的“夹心饼”,更别给外面的小三小四们有机可趁。

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