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怎样才能成熟地去爱一个人?

返回列表 来源:发布日期:2017-12-14 09:47 | 分享加入收藏关注:

我们该索取爱,还是该付出爱?索取是需求,付出也是需求,是索取感、需求感和掌控感带来情感关系的稳定吗?

当双方关系出现困扰,在进行调整平衡的过程中,一方无休止索取爱的行为是无法带来自己在关系中的满足感的,反倒只会促使自己不停地向对方要求,得不到之后便产生负面情绪,引发一连串的后果。

以下内容可能是很多人终日不断思考的话题:

希望得到对方立刻的回应

希望对方认可自己当下的付出

希望关系恢复到矛盾产生前的状态

希望对方放下过去,立刻从头开始重新爱上自己

希望对方多和自己聊聊天

希望对方不要在家里玩游戏

希望对方帮助自己多做做家务

希望了解他的行踪,他的日常思想

这许许多多的需求感,就像一团杂草笼罩在需求感强的人的头顶上空,让他们看不清生活的意义,看不透未来生活的方向,感觉眼前一片雾茫茫,婚姻的方向究竟在哪里呢?

人的本性是自私的,当我们进入一段亲密关系时,通常想的都是索取,索取并不是错,错的是索取后不懂得付出。

向父母索取亲情,你是否付出了孝心?

向公司索取高薪,你是否付出了等价的劳动?

向朋友索取友情,你是否在他有困难时出手相助了?

向伴侣索取爱,你是否付出了足够多的感情和责任?

真正成熟的爱必须含有两个内容,一是付出,二是索取。我们要先付出爱,然后才有资格得到爱。我们要更多的付出,更少的索取,我们的婚姻才会更幸福

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01

学会付出爱

当一个人的思维空虚起来,就像黑洞一样,需要不断地吸收他人给你的关注和能量。

但是当事人却很少考虑能量提供者的感受,长期的感情索取状态,会让对方产生疲累的心理。不管是相处了3年、5年、10年、20年、30年,另一半终会发觉自己不想再这么维护着你的需求,太累了,他会开始想要放弃这种关系模式。

去调整这种状态的要点是,你要开始多发光,多去给其他人提供爱的能量,才能让自己从情感索求者变成情感付出者,你才会找到充实和快乐的感受。

努力想想,你都可以为身边的朋友做些力所能及的事情呢?比如提供手工作品、自制食品、美好的语言、积极的情绪等等,那时候你会感受到付出的快乐,他人也会更加愿意和你相处,这就是付出所带来的充实感与快乐感。

02

学会抽离当下的情绪

当索取的情绪出现,满脑子都是伴侣,无法冷静下来时,如何调整自己在特定时间、地点或者不分时间、地点以对方为中心的情绪呢?

触景生情是人类产生情绪的特征之一,要理解当自己的情绪处于无处安放的困境,一定要得到对方的回应才能产生动能的情况时,需要找到除了那个人以外,值得你痴迷的事件或者物品。

比如去学习绘画、运动、唱歌、和最好的朋友聊天,等等,把自己从当下的状态中抽离出来,进行调整。

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03

健康情感五阶段自查清单

人和人之间的关系永远都是在变动中,也就是说没有永恒固定的平衡关系。

夫妻两个人的关系和矛盾就像鸡和蛋一样,是很难分得出到底是谁先谁后。当一个人固执地认为都是因为身边的人和事的不配合才导致了自己当下的情感困境时,就一定要学会自省了。

以下是健康情感五阶段自查清单,看看自己在情感关系里处于第几阶层吧。

测试情感健康,沟通互动的五大级别及特征如下:

阶段一:通达。

懂得不断付出与收获回报,知识面广,有强大的包容力,不抱怨,对身边的人有影响力,能帮助他人成长,处变不惊,有强大的自我概念与幸福感。

阶段二:顺畅。

沟通良好,相处和谐愉快,真诚相待,能主动学习;喜欢评判他人,缺乏自我反思能力。

阶段三: 假作。

能应用沟通技巧,选择性付出以求对方回报爱;没有自我概念,不懂得界限,以自我为中心评判周边反应。

阶段四:强势。

固执己见,不妥协,认为他人都不对,要求他人改变来适应自己的需求,分析问题结果趋向单一化,非黑即白,一定时期内自我感受良好。

阶段五: 呆萌。

有很多未知领域,懵懂,过度付出而不求回报,感受不到被尊重。

真正成熟的爱情,是当一个人懂得均衡自己的付出与回报,从情感索取者、掌控者变成爱能提供者、付出者时,他自身就会产生强大的吸引力,跨经情感健康的几个阶段,最终抵达通达舒适的健康状态

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